不慌不忙拿起一根烟点着，说到：“师傅我也不让你为难，按规定这车上不能抽烟，麻烦你把我赶下去吧？”

    我很无语。。。停下车，笑道：“你厉害，下车，下车。”

    众人哄笑。。。

    5、甲方：文案要新颖，要让人有眼前一亮的感觉。

    我：可是一千个人就有一千个哈姆雷特，我不可能让所有人都眼前一亮啊。

    甲方：那还不简单，你文案做一千份啊。

    我去。。。

    1、阳台飞来了几只白色的小蝴蝶，其中有一只特别活跃，一会儿跟一只玩，一会儿又飞去找另一只玩。

    老婆举起拖鞋“啪”的把它打了下来，对着它说：“你个渣男！”

    2、老婆：你不觉得我们的生活少了点仪式感吗？

    老公：那我每天给你上柱香吧！

    3、早上起来，老婆发现老公躲在厕所里哭，很奇怪，问他怎么啦？

    老公说，你16岁那年我牵了你的手，你爸给我两条路，要么娶你，要么去监狱关20年，我选择了娶你。现在想想，我今天都应该刑满释放了！

    4、今天儿子吃了我的饭，十分满意，在家族群发了一句话：“热烈祝贺我妈妈终于学会了炒鸡蛋。”

    不一会儿，我公公婆婆发来了祝贺消息，我爸爸妈妈也发来惊喜的表情，唯有我老公发来的是哭脸，并附上一句话：我竟然能盼来这一天。。。

    5、女人真是奇怪的生物，你第一天不洗澡，她一脚把你踹下床说你死埋汰；

    你第二天不洗澡，她抱着你用鼻子猛吸两口哈哈大笑老公你都臭了；

    你第三天要出门刚洗完澡在洗手间出来，就看到她抱着膀倚靠在墙上斜眼看你，冷嘲热讽：“哟，这是要出去跟哪个娘们儿鬼混呀？”

    1、我是个感情骗子，经常骗自己不在乎你。

    2、我最喜欢的户外运动，是在一个阳光灿烂的日子里，找个有树荫的草地，躺下来玩手机。你呢？

    3、好多明星说自己进入娱乐圈的契机是陪朋友去面试角色，朋友没选上，自己却被选上了。

    其实我和明星也有共同点：我陪朋友去吃饭，朋友没胖，我胖了。

    4、千万不要相信异国恋，可能你的女朋友正躺在别的男人怀里给你回消息。。

    因为我就是那个“别的男人。”

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