今天上架，心里忐忑。

    不知道为什么 , 我以为自己能潇洒的写出上架感言的时候 , 仅仅是打出上面的寥寥数字 , 我的指尖就已经在不住的打颤。

    我有点想哭。

    我从来没想过自己写的东西能让大家喜欢 , 我也没想过现在可以拥有不少的读者，甚至收到了很多朋友很多书友的鼓励。

    我以为写书只是我一个遥不可及的梦，当我到了现在 , 我才发现，自己已经可以像个作者的样子 , 说一些自己想说的话。

    我不知道自己写的故事在你们眼里是什么样子的，但我要说说我想说的。

    在很小的时候我就被我爸逼着读文学著作，中国名著 , 世界名著 , 我都不懂它们的深意 , 却记住了他们的故事 , 很多书看着名字，我能给你准确的讲出它的故事大概。

    我上了初中，开始写诗 , 写理想抱负，然后写恋爱言情，我写了厚厚的一本 , 我以为拥有了自己的诗集 , 迎来的却是朋友们的鄙夷。

    后来我开始读网文 , 一入网文深似海，大家可能都有这种感觉，一本精彩的书揪着你的心不放手，不一口气读完，整个人都感觉不好了。

    在我最应该奋斗的年纪 , 我把年华给了网络 , 成绩一落千丈 , 在高二的最后一次考试 , 我知道自己连大专都考不上。

    高三那年 , 我妈一直陪着我，因为我是在外地读书，她辞去工作，守在我身边，给我洗衣煮饭 , 任劳任怨，我时常在想 , 自己读书出来，该怎么报答他们？

    我觉得自己可以写点什么，因为这是我的爱好，也是我仅有的特长。

    我顺利毕业了，考上了二本院校，那年妈很高兴，她为我感到骄傲，我不知道该怎么回报她，我不觉得考上一个好大学就是对她最大的回报，因为那是我的任务。

    我想写挣稿费 , 给她买件好大衣。

    她一直想要一件大衣，时常在我的耳边念叨 , 我妈是个很节约的人 , 我一直叫她买 , 她舍不得。

    女人的心思我不懂 , 我只是想要回报我妈。

    我开始写书，开始写我第一本，潇潇洒洒十万字 , 然而开头连签约都不成，我有些失落。

    我开始专研盘龙 , 钻研斗破，我一页一页的看着网文大神的经典著作，一边慢慢的写着。

    我写了第二本书 , 然后是第三本 , 第四本，第···

    写了两年 , 其中好几本都是我精心策划了一两个月 , 然而，没有一本能让我签约。

    室友对我说，你不适合写书。

    可能是这样的 , 别人用一个月的时间可以赚的盆满钵满，我用了两年的时间，仅仅只是签约了。

    签约不代表有钱 , 我已经写过几百万字了 , 说实话 , 在我手里的钱，买不起一件衬衣。

    可如果我不写书，我还能做什么？我什么都不会。

    现在我已经了，我没有去做我不喜欢的工作，相对于工厂里无聊的事情 , 我更喜欢写书。

    而距离我曾经给老妈的承诺过去了四年 , 四年里没有前进一步 , 我以为这辈子都没什么出路了 , 直到这些天 , 我听到了有人对我说，你的书很好看，很想继续看下去。

    当我看到这些朋友们的鼓励时，我的眼泪在眼眶里打转，我不知道他们是为了安慰我 , 还是真的因为我写得好，我很忐忑 , 这么多年的失败，让我很没自信。

    其实你们不能理解我看到这些话时的感慨，就好像在沙漠行走的饥渴难耐的人遇到了一瓢清泉，就好像饿得半死的乞丐得到一个馒头。

    

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