今天上架，心里忐忑。

    不知道为什么，我以为自己能潇洒的写出上架感言的时候 , 仅仅是打出上面的寥寥数字，我的指尖就已经在不住的打颤。

    我有点想哭。

    我从来没想过自己写的东西能让大家喜欢 , 我也没想过现在可以拥有不少的读者 , 甚至收到了很多朋友很多书友的鼓励。

    我以为写书只是我一个遥不可及的梦 , 当我到了现在，我才发现 , 自己已经可以像个作者的样子，说一些自己想说的话。

    我不知道自己写的故事在你们眼里是什么样子的 , 但我要说说我想说的。

    在很小的时候我就被我爸逼着读文学著作 , 中国名著 , 世界名著 , 我都不懂它们的深意 , 却记住了他们的故事，很多书看着名字，我能给你准确的讲出它的故事大概。

    我上了初中，开始写诗，写理想抱负，然后写恋爱言情，我写了厚厚的一本，我以为拥有了自己的诗集，迎来的却是朋友们的鄙夷。

    后来我开始读网文 , 一入网文深似海，大家可能都有这种感觉，一本精彩的书揪着你的心不放手 , 不一口气读完，整个人都感觉不好了。

    在我最应该奋斗的年纪 , 我把年华给了网络 , 成绩一落千丈 , 在高二的最后一次考试，我知道自己连大专都考不上。

    高三那年 , 我妈一直陪着我，因为我是在外地读书 , 她辞去工作 , 守在我身边 , 给我洗衣煮饭 , 任劳任怨 , 我时常在想，自己读书出来，该怎么报答他们？

    我觉得自己可以写点什么，因为这是我的爱好，也是我仅有的特长。

    我顺利毕业了，考上了二本院校，那年妈很高兴，她为我感到骄傲，我不知道该怎么回报她，我不觉得考上一个好大学就是对她最大的回报 , 因为那是我的任务。

    我想写挣稿费，给她买件好大衣。

    她一直想要一件大衣，时常在我的耳边念叨 , 我妈是个很节约的人，我一直叫她买 , 她舍不得。

    女人的心思我不懂 , 我只是想要回报我妈。

    我开始写书 , 开始写我第一本，潇潇洒洒十万字 , 然而开头连签约都不成，我有些失落。

    我开始专研盘龙 , 钻研斗破 , 我一页一页的看着网文大神的经典著作 , 一边慢慢的写着。

    我写了第二本书 , 然后是第三本 , 第四本，第···

    写了两年，其中好几本都是我精心策划了一两个月，然而，没有一本能让我签约。

    室友对我说，你不适合写书。

    可能是这样的，别人用一个月的时间可以赚的盆满钵满，我用了两年的时间，仅仅只是签约了。

    签约不代表有钱，我已经写过几百万字了 , 说实话，在我手里的钱，买不起一件衬衣。

    可如果我不写书 , 我还能做什么？我什么都不会。

    现在我已经了，我没有去做我不喜欢的工作 , 相对于工厂里无聊的事情 , 我更喜欢写书。

    而距离我曾经给老妈的承诺过去了四年 , 四年里没有前进一步，我以为这辈子都没什么出路了 , 直到这些天，我听到了有人对我说 , 你的书很好看 , 很想继续看下去。

    当我看到这些朋友们的鼓励时 , 我的眼泪在眼眶里打转 , 我不知道他们是为了安慰我 , 还是真的因为我写得好，我很忐忑，这么多年的失败，让我很没自信。

    其实你们不能理解我看到这些话时的感慨，就好像在沙漠行走的饥渴难耐的人遇到了一瓢清泉，就好像饿得半死的乞丐得到一个馒头。

    

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