今晚又跟国外品牌那边代工厂的人撩了一下，可惜现在我心乱的很，聊了一会儿之后就不再说正事。

    我躺在床上辗转难眠，破空调发出的响声让我心中愈发的烦躁。

    浑身燥热的同时我索性把睡衣里边的内衣也都脱了下来。

    被自己心里的很多阴暗想法折磨的我心神不宁，我不时的在暗骂着自己，什么时候变得这么下贱，竟然能够冒出来偷看那人洗澡和打手枪的念头。

    一想到这我的脸感觉更烫了。

    租住在这狭小破旧的房子里，所有声响基本上都听得到，包括之前我跟恒毅亲热的时候，也是极力的咬紧牙关不让自己发出羞耻的声音被陆小川听见。

    现在我能清晰的听到客厅里的动静，似乎看电视的陆小川关了灯。

    接下来怎么样？会不会去洗澡？然后会发现我故意留在小架上的内裤？接下来他又会做出什么？

    感觉自己越来越不要脸了，我强迫着自己不再想下去，因为每次想到这些的时候，心里对恒毅的那种深深的内疚和罪恶感都在侵袭着我，压得我喘不过气来。

    陆小川的卧室跟我的卧室斜对过，只隔着一个小小走廊，我听到他卧室的门响，下一刻又是洗漱间那边有了动静。

    他去洗澡了！

    我的心跳猛然间变得剧烈起来，同时为了自己故意留下文胸内裤的羞人小秘密感觉到了慌张和后悔。

    之前的想法很大胆很荒诞，真到了陆小川去洗澡的时候，我忽然又变得手足无措，现在别说是想办法偷看他洗澡或者打飞机，我现在就连下床都不敢，只是用薄薄的夏凉被紧紧盖住自己，把我的头都蒙住，这样感觉像是还被谁发现我的肮脏一样，我又赶紧把灯关掉。

    可惜破旧空调发出的嗡嗡响声依旧掩盖不住我心砰砰乱跳的声音。

    紧张慌乱，后悔羞恼，各种各样的情绪在我心中冒了出来，但是令我恐惧的是除了这些折磨着我的负面情绪爆发出来的时候，我的身体竟然感觉说不出来的躁动不安。

    当我的手忍不住握住自己高耸的胸脯时，我终于控制不住的开口暗骂了一声自己骚货不要脸。紧张之下竟然真的发出了声音。这让我心中更加的纠结。

    我一直都不知道这是怎么了，我可以肯定的是我深爱着孙恒毅这个男人的，哪怕是以后我也深爱着他，我会等他出狱，然后一起拼搏奋斗，嫁给他，为他生孩子组建一个幸福美满的家庭。

    到现在为止我的这个想法还是根深蒂固，但是我不知道是不是因为我太久太久没有跟男人亲热，所以身体的那种难以压抑的空虚感在不断让我冒出荒诞的念头。

    甚至在今天下午被陆小川那双大眼睛盯着我的双腿和屁股的时候，那种触电般的异样感觉又一次冒了出来。

    他当时那么盯着我的身体看，心里在想什么？会不会在脑子里也会幻想我？我的脑子跟着了魔一样又开始了胡思乱想。

    也或许是身边的爱人不再每天跟自己腻在一起，内心深处的那种孤独感觉也在不断的默默改变着我。

    这种感觉令我心生恐惧，我像是变成了一个不要脸的坏女人，可是我原本不该是这样的女人。

    在床上翻来覆去的强迫自己入睡，卧室外边传来了门响让我在黑暗中瞬间睁开了眼睛从床上坐起来。

    夜晚，除了窗外隐约又车辆声响，房间里安静的我都能听到自己的心跳声。

    一直到陆小川那边轻轻的关门声响起，我这才像是失去了所有力气一下子又倒在了床上。

    他，以前都是冲洗一下就出来的，这次洗澡好像时间用的太久了一些。

    我心里琢磨着又忍不住烦躁的翻了个身，以前的时候有恒毅在身旁，现在就剩下自己了感觉

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