了，结婚岂不是错上加错？

    卫砺闻言，脸色倏地沉了，沉默了好半晌，才低低地说：“你要玩，好，我陪你玩！”

    “可是，我不想玩。”我冲卫砺无辜地眨了眨眼睛，耸耸肩膀，凉凉地说，“卫大爷，从一开始，我就不想玩。我不是贪玩的人，我只想过安安静静、平平淡淡的生活。”

    卫砺皱了皱眉，硬声道：“那为什么你就是不愿意跟我一起生活呢？”

    “你给不了我想要的。”我别开脸，一阵黯然。

    如果说，真的要有一个人陪我一辈子的话，我最希望那个人是卫砺，因为我曾经真的很用力地爱过他。即便是现在，我依然不能对他忘情。

    身体是最诚实的，爱谁，不爱谁，接受谁，不接受谁，身体的反应骗不了人。

    我喝醉了酒之后，nike碰我，我会吐他一身，可是卫砺碰我，我却不假思索地把他给强上了，这就很能说明问题了。

    就像是刚才，如果换了别的男人，在我洗澡的时候闯进来，我早就跟对方拼个鱼死网破了，可来人是卫砺，那就只剩下了嗯/嗯/啊/啊，高/潮迭起。

    但那并不能说明什么，爱一个人，不一定非要在一起，有时候，埋在心底比挖出来更好。

    我现在已经不需要有人陪我一辈子了，我一个人，可以过得更好，更自由，更安适。

    “你想要什么？你说，我给！我什么都给！”卫砺一手撑着身子，凝视着我，一脸郑重。

    我摇头，幽幽地叹了口气：“卫砺，我现在什么都不想要了，我只想把源缘养大，那就好了。”

    “嫁给我，我们可以一起把源缘养大，源缘有爸爸有妈妈，不是更好吗？”卫砺伸手抚/摸我的脸，指尖在我眉眼间细细地摩挲，“诺诺，你到底在坚持什么？”

    我不知道。

    我只知道，我不想嫁给卫砺，至于为什么不想，抱歉，我没深想过这个问题。

    不知道从什么时候起，仇视卫砺、抵触卫砺、抗拒卫砺，已经成为融入我骨血中的深刻烙印，现在我虽然不再仇视他，也不再抵触他了，可我还是无法接受他。

    “是因为他吗？”卫砺凝目望着我，幽幽地叹息，“因为nike？”

    我心口“咯噔”一下，没来由的一颤，闷疼闷疼的。

    “别跟我提nike！”我低吼，怒气一瞬间翻腾起来了。

    从离开法国的那一刻起，nike就成了我心底的禁忌。我心里有一座坟，墓碑上刻着nike的名字，这是任何人都不能轻易触碰的雷区。

    用尽全力、付出一切来爱我的nike，我伤他那么深，害他那么惨，又怎么能够前脚刚跟他划清界限，后脚就投入卫砺的怀抱？是他把我拉出火坑的啊！我又怎么能再次跳进去？！

    卫砺默默地抱住我，头埋在我颈间，没说话。

    我缓缓闭上眼睛，努力将被卫砺一句话勾起的负罪感，以及nike虚弱无力却又悲愤痛心的样子从脑海中驱逐出去。

    夜越来越深，我疲惫得很，连动都懒得动一下。闭着眼睛，慢慢的，疲惫感越来越深，比夜色还浓。

    醒来时，第一眼看见的是一大片光/裸的胸膛，小麦色的肌/肤透着健康的色泽，肌肉很有型，既不过分发达，也不干瘪颓弱，是那种可以媲美模特儿的完美形状。

    我将脑袋往后撤了撤，一抬头，就见一双黑漆漆的眼睛睁得大大的，卫砺正目不转睛地看着我，见我醒来，咧着嘴冲我绽开一个很灿烂的笑容。

    “醒了？睡得好吗？”

    我一阵晃神。

    很久没有在卫砺怀中醒来了，一时之间，居然有些不适应。我缓了缓神，默默地坐起身，习惯性地去柜子里拿衣服

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