几次要钱无果，我又陷入到深深的焦虑之中。

    冬儿已经快两岁了，当同龄的孩子已经满地跑着，会叫爸爸妈妈爷爷奶奶了，可我的冬儿连站都不会站，更别提说话了。

    他现在连任何单音都不会发，每天不停地流着口水，不得已整天脖子上都围着难看的口水帘。

    天气挺好的时候，我也会把他抱下楼晒太阳。

    当其他跟他差不多大的孩子们在一块儿玩儿的时候，孩子们的妈妈们也会聚到一起聊天。

    可我每次都躲得远远的，我不想让她们看到我的孩子跟别人不一样。

    这都不是我的虚荣心在作祟，而是每当面对别人怜悯的眼光时，我的心会深深地被刺痛。

    况且还有些人会怀着不善的眼光去看我的孩子，有一次，我抱着冬儿散步，无意中听到后面一个大娘给另外一个大娘说：这孩子一看就是个傻子。

    听到这句话，我的心像被大锤狠狠地砸了一下。心疼得眼泪想往下掉。

    别人再怎么说我都没关系，但是不能说我的孩子，他已经够可怜的了，别人为什么还要用这种恶毒的字眼来说他。

    我真想回头怼她一句：我孩子是什么我自己不嫌就行了，你说那样的话有什么用？

    另一个大娘叹息了一声说：哎，多可怜的，注定一辈子受罪的命。

    结果那个大娘咂巴了一下嘴，都怪他们祖上没积阴德，结果报应在她孩子身上了。

    我气得简直想骂她一句：你祖上才没积阴德。你那么大年龄了，在别人伤口上撒盐，有意思吗？

    但是我硬控制着自己没有出声，毕竟在一个小区住，抬头不见低头见，撕破脸皮不太好。

    况且我自己带着一个这样的孩子，也许以后我会遇到什么解决不了的难事，必须求助别人。

    俗话说，远亲不如近邻，我怕我的孩子有一天有需要麻烦别人的时候。我这样对人不客气，就等于封了自己和孩子一条路。

    所以不管别人说什么，我都忍着，全当听不见，对小区的所有人都笑脸以对。

    结果那个大娘越说越难听，她居然说：生下这样的傻子，她这一辈子就毁了。

    还不如趁自己年轻，把这个孩子扔到孤儿院去，自己重新找个人嫁了，也没有拖累。

    像她带着一个这么大的包袱，哪个男人要是找她，估计脑子有问题。

    听到这样的话，我的心里像被人放了无数把利剑一样疼。

    我飞快的抱着冬儿离开，再也控制不住自己的眼泪滚滚地往下落。

    为什么？为什么我要承受这一切？

    谁来告诉我？

    我上辈子到底造了什么孽，今生要承受这么大的痛苦？

    有人说我祖上没有积阴德，所以才生了个傻儿子。我自问，我祖上几代从来没有做过害人的事情，我自己从小到大也没有做过违背良心的事。

    为什么这样的事情就摊在我的头上？

    老天爷，我不服，强烈地不服！

    别人只凭一张嘴，想说什么就说什么，她们哪里知道，我的孩子明明可以健健康康，我明明可以不用遭这么多罪。

    为什么命运待我如此不公？

    我一个人在家里哭得天昏地暗，可是当孩子醒了，我依旧擦干眼泪，喂奶、喂药、喝水、换尿布，忙得跟打仗一样。

    我不能有丝毫懈怠，我不敢生病，因为我知道，即使生了病，也要撑着该做什么还得做什么。

    可是，即使我再不敢生病，病有时还是找上了我。

    今天一大早，我就感觉身上酸痛无力，头晕得厉害。看见冬儿哭了，我急忙站起来，准备抱他。

    可猛地一站起来，一

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