人这一辈子啊，总要活出个自己的样子来。

    但我不行。

    从我有记忆开始，我前头就总是走着一个全世界最好的女人，她长得好，学习好，她不服输，自尊心强，倔强，我知道她发了狠似的努力学习，那股狠劲我从来没有见过，她像是广袤草原上，最强壮的那匹狼。

    而我，充其量是只蚂蚱。

    爸妈让她给我补课，有时候她嫌我笨，会冲我凶:我已经讲了很多遍，你怎么还不会？你能不能动动脑子，是不是要我嚼碎了喂给你，你才能吃得下去？

    嫉妒和恨就在这些细微末节的时候慢慢滋生，等我发现的时候，已经没法遏制。

    爸妈常常会骂我笨，骂我是个傻的，然后他们就会争吵，互相推卸责任，互相埋怨。那些时候我就想，这一切都怪姚亦云，如果没有她，爸妈不会认为我笨——全班中上游的成绩，不该遭到这样的辱骂。

    但因为有了全班、全年级、全校甚至是全市第一的姚亦云，在她的对比之下，才显得我格外卑微无能。

    从小到大，我最怕的就是发成绩。

    爸总是骂我:你们在一个家里长大，她吃的喝的用的都不如你，为什么你比不上她？！你连个杂种都比不上，还有脸跟家里伸手要钱？

    我喜欢音乐，想要学钢琴，但他们逼着我补习奥数，英语，为的就是追上姚亦云。

    他们几乎想要把变成第二个姚亦云，我真的做不到。

    我还清清楚楚的记得，我用压岁钱买了一把吉他，被我爸亲手扔下楼，摔得稀碎。

    断了的弦，就像我断了的人生。从那以后，我的人生不属于自己，而是被追逐和嫉恨充斥，我要永远跟在姚亦云身后，跟着她的脚步去超越她。

    是啊，就像我妈说的一样:你连成绩都比不过姚亦云，还学什么音乐？你看姚亦云学过吗？那些没用的东西只会浪费钱！还耽误学习！

    我的记忆里，永远都只有爸妈的责骂，和姚亦云高高在上的姿态。

    去选衣服的时候，我选的别人就说俗气，老土，但她选的衣服总是很好看，常有人搭讪问她衣服在哪里买的，多少钱。她能把几十块的地摊货穿出几千块的质感，而我呢？哪怕我穿一千多块的香奈儿t恤，也会被说成是山寨货。

    久而久之，我什么都会问姚亦云的意见。

    嫉恨和卑微同时滋生。

    我等了很久，才等到机会。我找人撞了黎嘉白，制造了他们之间的误会，我本以为我可以趁虚而入，让黎嘉白爱上我——凭什么不能？我不比姚亦云丑！我也会哄男人欢心，我知道该说什么，该露出什么样的表情。

    可黎嘉白始终爱的都是姚亦云。

    有时候我真想问问他，姚亦云哪里比我强？！

    为什么所有人都被姚亦云的光芒吸引，却没人能看到我的优点。

    不过想想，我也确实没什么优点。我一直跟着姚亦云的脚步，学她的着装打扮，学她的爱好，学她的说话腔调，可我根本比不上她。也许当初我能坚持音乐，不被爸妈所操控，说不定我现在已经是舞台上光芒四射的大明星了，而不必继续跟在姚亦云身后。

    我恨她，显而易见。

    是她毁了我的生活，我的人生，我的一切。

    但当我发现黎嘉白对她的感情那么矢志不渝，我又羡慕，为什么会有那么美好的感情。我得不到，所以要摧毁。他们已经回不了头，对彼此的伤害已经深入骨髓了。

    姚亦云被关在黎家做佣人的时候，我知道她自杀，也看见她在精神病院里大哭的时候。从前那么骄傲，高高在上的姚亦云，原来也会绝望，也会哭，也会脆弱啊。那一瞬间，我心里既得意舒爽，可又有那么点难过。

   

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