未曾离开这里一步，甚至每年的清明祭拜，我也都窝在家里，连煤气都不会送。很多人都调侃我说怎么你这送煤气的也响应政策，自己给自己放假啊，可我这时却不会理他们，只是默默的回到家，关上房门，从白天一直坐到晚上。不知从什么时候开始，我有了偏头痛，只要想起什么或者看到什么似曾相识的场景，就会疼的两眼发黑，甚至满地打滚。小镇上的人都以为我是过去受了什么伤才变成这样，因为一条跛腿很容易引起他们的联想，唏嘘也好，以讹传讹也巴。对于现在我的来说，我不在乎的太多了，也许只有那个我不知道爱不爱却想珍惜一辈子的妻子，和上天恩惠　我用一生去保护的儿子，家人，才是我现在最在乎的吧，因为我尝试了失去，那种滋味，甚至苦过死亡！

    我，叫徐文。在过去，人们叫我仙屠。不晓得是引用了战国名将白起的某些寓意，还是是对我一种特殊称谓，总之，在过去的十数年中，我是一种超乎于大众的存在，人们仰慕我，巴结我。在他们眼里，我是可以就他们于水火的真神，而在我眼里，他们只不过是一些供我享受这花花世界的食客而已。

    曾几何时，在本市c本省c甚至于我所到过的全国各地，每一处的达官显贵c商贾大户，在人们面前扬武扬威，趾高气昂的所谓上层人物。在我面前，除了低三下四和拱手作揖，没人敢不恭敬我，不孝敬我。在他们口中，或是捉妖大师c或是卫道勇士。甚至转世神仙c甚至在世活佛。可我从不在乎他们说什么，他们怎么想，我只在乎我得的报酬，和我应得的那份。

    曾几何时，我住在市里最昂贵的倚山别墅，建了堪称无比奢华的个人庄园。曾几何时，我身边美女无数，丰腴婀娜，流连忘返。曾几何时，我跺一跺脚，半个省也要颤一颤。曾几何时，我有一个视我为生命的父母，却在一个仲夏的夜晚，死在了仇家手里。而我，却在一个高档私人会所左拥右抱，一曲曲唱着《烛光里的妈妈》。

    曾几何时，我深爱着一个女人，为了她，我甚至放弃我本该有的正常生活，为了她，我甚至欺师灭祖。可在那个我大开杀戒的晚上。她躺在我的怀里，临死前，却眼含仇意的说：“我做鬼也不会放过你！”曾几何时，我心中充满热血，我使命里包含着感恩。可一切，一切的一切都在我所经历的一切里慢慢变了质。我还记着我儿时天真的模样，我还记着父母看着我慈祥的眼神，我还记得她在那个夏天身着一袭的白裙冲我浅浅的微笑

    我，徐文，在那个决斗的晚上回归为零。重伤之下，我所见到的是一个个冷漠的表情和鄙夷的神态，我败了，我不是败给我的本事，而是败给了这个世界。我过去天真的以为自己虽说不是这个世界，但起码在这个圈，我不光是所有魑魅魍魉的忌惮，更是所有惹上亏心事人的忌惮。我是他们的救星，是他们的希望，没有我，他们只有时运衰退甚至惨遭死亡。可我也忘了，我所在他们那换取的，不是时运，不是命数，而是钱，一张张我到后来根本数不清的钱。所以我败的很彻底，败的很正常。我不是败给了自己的本事，而是败给了这个世界，败给我从未愿意，也不屑去去了解的人心。

    我，徐文，一个在老家被称作顶香头的。直到今日我也只承认这一个称谓。我是讲述的，不是我如何如何牛逼，如何如何依靠本事过上物质的生活。我想说的，是在一个没有多长的人生道路上，我们该珍惜的到底是什么，而我们所痴迷c甚至不惜牺牲一切的东西，在那些亲情c爱情c友情面前是多么的苍白，多么的可笑。所有这一切，都是命数，而所有这一切，都要从那个雨天说起

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