这一路可不敢歇气，麻蛋的，我和小熊熊算是捅了大篓子。

    对方是谁？

    城隍爷爷啊！

    手下两三百鬼差，个个几百年道行。别说全来了，随便来一个，都能轻而易举搞死我俩。

    好在小熊熊不重。

    你说也奇怪了，一米七在男生里面虽然不算高，但怎么着都应该有一百多斤吧。小熊熊的体重，估摸着最多一百斤左右，实在太轻了。

    一个小时后，我翻过几座山头，总算远离城隍庙。

    四周还是山，我慌不择路，也不知道逃到哪里了。

    其实，就算知道村子在哪，我也不好意思往村子里跑。

    为毛线？

    我在偏殿里，那天煞挥一挥衣袖，没带走一片云彩，却把老子全身上下的衣服全都脱光了。

    此时此刻，我从头到脚，除了一双鞋子，一双袜子，我连条内裤都没穿。

    跑了一路，丁丁左甩右荡，差点把膝盖打肿。

    现在我迫切要做两件事。第一，找件衣服遮羞。第二，从小熊熊身上搜出来《三清道经》，然后毁掉。

    荒郊野外，连个鬼影子都没有，哪里有什么衣服啊？

    我盯着躺在地上昏迷不醒的小熊熊，眼睛猛地亮起来。

    他身上衣服完整着呢！

    我把他的衣服扒下来穿到自己身上不就行了？

    小熊熊这条小命怎么说都是我救的，救命之恩，也不图他以死为报，要他一身衣服总可以吧。

    说干就干！

    我直接脱了他的裤子。

    麻蛋的，什么鬼？他上身大红嫁衣，下身一条红裤子。

    按照他说，他是顶替的别人。

    理论上不是应该把嫁衣套在外面，里面穿着自已的衣服吗？我盘算着也是扒了他自己的衣服穿到我身上。这货倒好，里面光洁溜溜，竟然直接穿的红裤子。

    我郁闷坏了，心里腹诽：你说你一大老爷们，穿嫁衣搞毛线？多少穿一件自己的衣服不好么？

    小熊熊八成是变态！

    不错，当我扒掉他的裤子，看到他的腿时，越加肯定。

    格老子的哟！

    不对比就没有伤害啊。

    瞅瞅我的腿，脚踝以上，全是毛，粗壮黝黑。

    再瞅瞅小熊熊的腿，细皮嫩肉，连一根毛都没有，并且白花花的，两条腿长也就罢了，并且笔直笔直的！

    特娘的这双大长腿，完全不像是男人的啊。就算是长在女人身上，估摸着也能算千里挑一不，万里挑一。

    难道小熊熊是个娘娘腔？

    也不对啊，他跟我说话，声音嘶哑。

    再瞅瞅他那张脸，络腮胡子围了一圈，面色枯黄，满脸都是坑坑洼洼，估计是痘痘痕，跟炮轰过之后的战场一样。并且皮肤皱巴巴的，干瘪没有水分

    总之，那叫一个丑！

    贾道师这次的审美还不错，熊威真是丑的让人不忍直视。

    好吧，不看他这张脸，单单盯着这双腿，老子差点想改变性取向。

    婚嫁裤子很宽松，我虽然比小熊熊高几公分，但这么套在自己身上也算合适。

    整理好裤子，我伸手去解他嫁衣上的扣子。

    一颗一颗还是一颗

    这嫁衣是那种古代的对襟盘扣，解了半天，连一颗都没解开。

    我心里有些烦躁，状态也有些不对。刚才在片店里，被张馨予，也就是那个无头煞给吸了一下阳气。就那么一下下，老子浑身乏力，腿都是软的，跟掏空了一样，这种感觉，比一夜五六次更加让人劳累。

    再加上我背着小熊熊跑了一个小时，早就累的胳膊酸软颤抖，手

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