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    突如其来的滔天怒火，让我几乎完全忘却了之前的恐惧，没有办法再理智的思考，只是冲着那个声音大喊道：“想逼迫我认罪？不可能！”

    说完之后，我还觉得不太解气，又继续叫嚷着：“你们这些在暗地里搞小动作的变态，我告诉你们，我是绝对不会认罪的！绝不！”

    可是我喊着喊着就发现，这里似乎又只剩下我一个人的声音了，刚刚说话的那个男声，早就已经消失了。

    他甚至没有跟我多说一句，当我拒绝认罪的时候，他应该就已经离开了吧。

    于是我就这样再次陷入了，无比浓厚的黑暗与寂静之中，但是由于刚刚知道了这一切其实就是警察们为了让我认罪而布的局，所以倒是少了一份对未知的恐惧。

    我索性就这样坐着，想着看他们能这样关我多久？我相信我绝对比他们能熬。

    因为我这种性质算是还没有确定定罪，即使他们以妨碍公务，不配合调查等等等等等的理由把我多关在这里几天，也并不敢真的对我怎么样。

    毕竟现在我还不是严格意义上的犯人，所以如果我在这里出了事警察和官方的名声都会受到不小的损伤。

    尤其是现在，掌权者欺负人是整个社会的敏感点，所以一旦在审的人出了事，那想瞒天过海，可以说是几乎不可能的。

    总有那么些人能够发现这些事情，又总有那么些人热衷于讨论这些事情，并且连带着去质问官方的责任的。

    现在虽然警察们都想让我早点认罪，但是他们怎么也要忌惮社会的舆论，并不敢，真的对我做出什么事情。

    所以就现在而言，他们虽然把我关在这里，但我其实还是安全的，他们也并不敢真的关我多长时间。

    因为万一真的把我折磨疯了，或者饿死病死在这里什么的，那他们是没有办法向社会，向舆论交代的。

    说起来也是奇怪，之前把我骂的狗屁不如的也是舆论，现在能保护我不受到更多伤害的恰恰也是这么个舆论。

    我都不知道到底应该用什么样的态度去看它了，说它好，它又总是做坏事，说它不好吧，有时候它又能起到保护人的作用。

    不过现在的重点也不是这些了，现在需要想的是，那些人到底要怎么样才肯放我出去，或者说他们什么时候会放我出去。

    虽然现在我并没有之前那种不知道自己到底处在怎么样的一个环境里的那种强烈的恐惧感了，但这样的环境也实在让人舒服不起来。

    没有光线，也没有声音，连气味都几乎完全没有，我就只能通过触摸来辨别位置，但是又局限在这么小的一个空间里。

    可以说是我的五感都被限制了，其中视觉，听觉，嗅觉，味觉，可以说是完全丧失了。

    在这样的状态下，我的心里依然是忍不住紧张的打着鼓，而且我甚至都并不知道自己到底是为什么在紧张。

    只能隐隐预感到，要继续这样下去的话，我可能真的就疯掉了。

    这样想着，不知不觉又加重了自己心中的恐惧，我知道，妥协了会有好一点的结果，但是心里的最后一片阵地，怎么也不让我认这个无妄之罪。

    于是就这样坚守着，想着或许下一秒他们就来开门了，但是等了好多个下一秒，再下一秒，却始终没有等来开门的人。

    甚至连一丝声响或者光线都没有出现，只是无尽的黑暗，只有无限的寂静。

    我渐渐的不再坚信之前所认为的，他们不会真的伤害我或者怎么样，还说什么？他们也害怕出事，但我总觉得，现在我就是死了也没有人知道。

    甚至都没有人知道我现在的处境更不用说会有什么人可能来帮我了

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