去，每天都有人被杀害。”

    “杀人这种话题，本不该搬到今天这个台面上来讨论，因为在我们的世界里别说杀人，就算是你杀一条流浪狗，也许都会有人跳出来指责你的冷酷残忍，更何况是强行终止一个人类的生命呢？”

    “我们老是讲快意恩仇，我们老是说生命可贵，有时候我们还会讲宁为玉碎不为瓦全，不争馒头争口气。要我说，生命和死亡这两个命题实在是太大了。而杀人，作为这个命题中的单独部分，它可以有无数种角度的看法和解读。

    你问我杀过多少人？

    我真的很想告诉你，我只杀过一个人。

    那就是我自己。

    因为我每天都在跟自己斗争。

    我杀死过我的骄傲。

    我也杀死过我的信仰。

    更多的时候，我一遍又一遍的去杀死那些我觉得不适合的我，别人觉得不合适的我。

    我杀死过许多次我曾经的理想，有的理想说出口过，有的从都没有兜出来过。

    所以直到现在，很多次我眼里所看到的未来都是充满迷惘和彷徨的。

    我第一次杀人的时候，是在西北尘州的大漠里，杀的是一个马匪。

    我用马匪的刀捅穿了马匪的下颚。

    刚开始我手脚冰凉，以前觉得杀人并不难，但是真当那一刻发生的时候，才发现。

    是真的很难。

    难的不是凭借着勇气和冷酷去杀人，而是在杀了人之后如何去理解杀人。

    有了第一次杀人的经验，第二次也来得很快，第三次，第四次。

    当我杀到第八个人的时候，我的内心出现过快感。

    是的，不骗你们，那是一种病态的愉悦感。

    我甚至喜欢上了杀人，主动想要去杀人。

    明明一背的冷汗，心和喉咙却是热的。

    之后的一段时间里，我更是常常会去回想自己杀人的画面。

    有一次杀了人之后，我在那个人的尸体前停留了很久。

    我在欣赏一个杰作。

    那个家伙是一个无恶不作的恶霸，我就那样在他的尸体前走来走去，欣赏了很长时间。

    哪怕是我已经走出几十里路了，想起来后依旧会跑回去再看一遍。

    后来有一天，我做噩梦梦到了那些鲜血淋漓的画面。

    我突然有点怕了。

    /

    也有点累了。

    我怕的不是杀人，而是怕自己有一天会不会变成一个麻木不仁的屠夫，侩子手？

    我累的也不是杀人，累的是每杀一个人，我都会告诉自己，这个人该死，这个人我必须杀。

    再后来，死在我手上的人越来越多。

    多到我记不住具体有多少个。

    大概是在杀到第三百六十五个人的时候。

    我忽然想明白了一个问题。

    原来那些我杀过的人，或是因我而死的人。

    都是我恐惧的人。

    都是我害怕的人。

    我杀了他们，并不是因为我比他们强，比他们厉害，或是他们该死。

    而是因为我害怕他们。

    我害怕我就算活下去，有一天也会成为像他们一样的人，变成一个自己曾经所憎恶的人。

    朋友。

    你问我究竟杀过多少人？

    我真的记不清了。

    一百，两百，三百？

    我只能告诉你。

    我杀的那些人，都是我痛恨的自己。

    同样也都是我畏惧的自己。

    这个问题的答案。

    只有一个人，只能有一个人，只愿有一个人，那

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