在一回首间，才忽然发现，原来，我的一生的种种努力，不过只是为了周遭的人都对我满意而已。为了要博得他人的称许与微笑，我战战兢兢地将自己套入所有的模式，所有的桎梏。走到中途，才忽然发现，我只剩下一副模糊的面目，和一条不能回头的路。——席慕蓉《独白》

    我承认，自从认识他以来我舍弃了许多东西，其中包括我的“信仰”，在外人看来，那是异端，是粗鄙不堪的东西，但它在过去的五年确确实实给了我很大的动力和支持，若不是因为它，也许我早就已经没有了，那时候的精神状态很差，靠着读书和它找到生活的意义。他容不下我的“信仰”，即使在一起之前我坦白过，而他也妥协了，可是现在他说他介意。非逼着我在他和它之间做一个选择。我怎么能那么忘恩负义呢，而且当我放弃了它之后，爱情能成为我的信仰吗？假设我再失去爱情还有脸回去重拾它吗？不可能的，那时候的我恨透了“选择”二字。

    我思考了良久，我的选择不是他。于是我们便这样分手了，时间是2018年3月31日。我们低调的分手了，就像没有告诉谁我们在一起了一样。现在想起当时还隐约心疼，周围也绕着化不开的忧伤，那时候和d君还不熟，整天都尬聊，分手后的第二天他找我聊天，我很冷漠的回了句：“哦，对了，以后不用尬聊了。“

    我以为事情就会这样过去，我放弃了，他也不会再追究了。可是我忘了，当你做得越多的时候就越廉价。有一天晚上他和我讲起“它”，我才陡然发现标签难以抹去：一时是妓女，一生都是妓女；一时是屠夫，一生都是屠夫。

    “拿到哥哥的新手机，我怎么试都没有关于”它“的词了耶，哥哥真的为我改变了好多呀。”

    “而且你现在都想个女孩子了，还是好女孩呢！”这一瞬间我感到十分羞愧和心寒，我说过和他在一起就不会去碰它，可是他不相信我、不相信我。

    “你现在就像是在炫耀，炫耀你多厉害，将我征服。这本就是我的痛处，你还偏偏拿出来说，一点也不知道心疼我。你总抓着这件事情不放，是要提醒我，我很脏，配不上你？”

    “哥哥，对不起，你不要想多啦，我没有这样的意思。”

    “那你是什么意思？不相信我可以做到放弃？”

    “哥哥，我以后不说这个了。哥哥别伤心。”

    “我不伤心，是寒心，我做的都不足以让你相信我吗？就算你试了，也不应该告诉我的。你这是要将我可怜的自尊踩在脚下才甘心？”

    “哥哥，你不要多想啦，对不起，都是我不好，我写检讨，钰宝好爱好爱哥哥的。（抱抱）”当时太伤心了，根本看不进去他说的什么，只是顾着发泄自己的感情了。

    “睡了，我累了，明天不想叫你了，你自己起床吧。”放下手机，早已泣不成声。抱着被子任泪水如泉水般喷涌，又一次因为他哭了，好像自从认识他之后，泪水就变得很不值钱了，难过哭，开心也哭，感动也哭……媛媛听见了抽泣，问了怎么了，我不想告诉她只是一个劲儿的说没事，追她早点休息，都凌晨了。也不知道哭了多久，哭着哭着就睡着了。

    第二天一早，我刚起来就看见一大串消息。。

    “哥哥，钰宝好爱好爱你。”

    “我明天会早起的，不会给哥哥添麻烦。”

    “哥哥（抱抱）”

    “哥哥，你睡了吗？”

    “我好担心你。”

    “钰宝好垃圾啊，总是让哥哥不开心(难受）”

    “总给哥哥添麻烦，还带着哥哥玩游戏”

    “影响哥哥学习，耽误哥哥那么多时间。”

    “结果还寒了哥哥的心。”

    “钰宝好担心哥哥，希望哥哥可以睡一

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