去吃饭了。中午我准备随便吃一些，晚上带着他和媛媛去吃好吃的，我已经在美团上买好了代金券，是华联的守财奴烤鸭。

    出去的时候仍然下着雨，我说问酒店的前台借一把伞，他非要回房间拿伞，我在前台已经借了伞了，于是便一人撑一把伞，我感觉到我刚才对他的拒绝深深的伤害了他。因为他不和我说话，只顾闷着在前面走，我看着他的背影，几欲流下眼泪，但是我憋住了，我不能哭。我们去了一家家常菜馆，我点了干煸四季豆，他点了土豆排骨。吃饭的时候他就闷着头，不说话也不看我，好像眼前只有那一碗米饭，也不夹菜，也不说好不好吃，气氛尴尬得有点过分。吃完回酒店他也不说话，一个人闷闷的躺在床上，我很想说些什么打破这样的尴尬，可是话卡到嘴边就是说不出来。我坐在床边，背对着他，心下也十分难受，泪到了眶边又被我憋了回去。

    怎么会变成这样了，我想象中的见面不是这样的。他忽然从后面抱住了我，此时我才听到他在哭。他抱着我哭了很久很久，我的心都碎了，泪水夺眶而出。但是我哭得无声，很快便掩饰下去，我不能让他看见我哭了。我扯开他环紧我的双手，告诉他我想睡个午觉，不去想，不去看，我把自己交给睡梦，每当我有事情不想面对的时候就会特别嗜睡，一睡便不想醒来。我从来不是一个果断的人，患得患失，优柔寡断，当初和他在一起是我唯一的一次义无反顾。他说我对待感情很理智，不，我已经冲动过了，感情用事过了，突然就明白了一句话：爱情就是即使爱着你，却也只能选择放弃。

    下午睡醒起来已经五点多了，和媛媛约定了去华联吃晚饭。我们坐公交过去，顺便去生活超市买了一些日用品，再去守财奴吃的烤鸭，去的时候前面还有八桌要等，起码半个小时，我们就在外面坐着等，我准备玩一局游戏，可是他不愿和我玩，其实我是期待他和我一起玩的。媛媛因为男人已经卸载了，不玩了，而且是真的不玩了，我一个人也没意思，他在看《倚天屠龙记》苏有朋版本的，这个电视我在去长春的时候看过，没想到他……苏有朋版本的我看过很多次，里面我最同情的是周芷若，高圆圆演的周芷若，爱和使命在她身上交织，如何选择太难了。最傻的就是赵敏，为了爱情放弃了家国，其实我觉得她很蠢，也很狭隘，为了一个男人放弃了国家和家庭，在道德上我是不认同的。相反芷若便可怜得多，在被动下选择了使命，我是周芷若，即使我曾经可以为了爱情放弃使命，但我仍被命运被迫着选择使命，我无法像赵敏一样，爱得一无所有。

    三个人一起吃饭，我没有和他坐在一起，因为我是左手，会打架，他在听到我不和他坐一起的时候很不开心，表情都写在脸上了。那么一瞬间我的心像被针刺一样痛，但是我不能让他知道，所有的罪名都让我背吧：负心汉是我，背叛这段感情的人也是我。是的，罪名都给我，是我不够爱，是我太花心，是我不满足，是我嫌弃他，看不起他，是我，全部都是我。

    吃饭的时候气氛稍微缓和了一点，但是仍然有点尴尬，我和媛媛聊着工作上的事情，他偶尔插话，今年暑假我和媛媛都在kfc做兼职，我是不想回家，媛媛是想挣钱。由于小时候的经历，导致我对家没有什么依恋感，特别是在爷爷奶奶都走了以后，我知道我爸妈很爱我也很疼我，但是我真的孤独惯了，习惯了父母不在身边的日子，觉得在哪里都一样。等我再大一点老一点也许就恋家了。在kfc做兼职其实挺累的，特别是我们在机场的，不包饭，吃汉堡吃到现在想到都反胃，每天对着各种花式鸡肉，感觉再也不想吃鸡肉了。忙起来有时候一天一顿饭都吃不上，在前台还要面对各种素质的顾客，有时候不仅是身体累，心更累。我记得有一次推荐自助的时候，被一个顾客骂“你是什么东西，拿什么玩意儿糊弄老子。”当时我真的很火，但

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