在这之前，我一直觉得选择自杀的人都是因为太脆弱。等到我自己想要自杀的时候，我才明白，人之所以选择死不是因为脆弱，也不是因为害怕，而是因为绝望，因为生无可恋。

    我第一次自杀，选择的是在家里的浴缸割腕。但那一次被前来看望我的学校同事发现了，送到医院，抢救了回来。那次学校里的很多同事和领导都来看望我，我觉得自己给大家添了麻烦，所以出院之后，没有想着再自杀。

    但是我发现我已经失去了对生活但热情，没有了生存的目标和动力。我从厌恶自己延伸到厌恶身边的很多事情，我开始厌恶睡眠、厌恶工作，甚至厌恶吃饭。

    我的灵魂无可寄托，那种整个人失重的感觉，简直比死还要可怕。我告诉自己，在一年的时间里，如果能够找到让我感兴趣的东西、感觉到生活还能继续下去的东西，那么我就活，如果在这一年中找不到，那么我还选择自杀。

    结果第二年的时候，我又选择了自杀，这一次，我选择的是卧轨。尽管是在深夜，可还是被铁路执勤的人员发现。

    于是我回到了家，决定再给自己一年的时间。你或许觉得我求死的心情不够强烈，否则的话一定还可以找到很多种自杀的方法，并且总会有一次成功。

    其实我并不是不想死，而是在我看来生和死真的没有什么大差别。这好像是一个厌食的人，你问他是想吃米饭还是吃饺子一样，对他来讲，其实是无所谓的，因为这两样他其实都不想吃。

    如果你把米饭端的近一些，我就会吃米饭，而如果饺子离我更近，我就会去吃饺子。同样的，如果我想去吃米饭，而你阻止了我，那么我就会放下它去吃饺子。

    我自杀再次被阻止，所以我就选择了继续活下去。因为我没有死成过，所以不知道死会不会让我觉得更有意思，因此尽管活着了无意趣，但死亡对我的吸引力也并不是很大。

    这一年我依然没有找到可以让我感觉活着还有乐趣的事情。毫不夸张地讲，光是吃饭，a市的任何一家饭店我都去过。我只想找到一家饭菜还能够让我感觉到好吃的餐厅，但是这么多年竟然都没有。

    第三年的时候，我想了想，似乎应该再自杀一次。这次我选择的是跳楼，如果你留心a市的新闻那么应该看到过关于我第三次自杀的报道。

    我选择的是城西的废弃纺织厂，那个院子里有一只大烟囱， 20多米高。我当时想的是不要给任何人添麻烦，所以我选择的是爬到烟囱上之后，跳到烟囱里面，我想这样的话就不会有人发现。而我死后，将在这个黑暗的角落里慢慢地腐烂成灰。

    可是这次自杀又没死成，因为烟囱里面有很多焦油和烟灰，一大块一大块的焦油附着在烟囱壁上，有的还连成了网状，简直就像是血液极其粘稠的血栓病人的血管壁。我从上面一层一层地穿过了焦油网，碰到了烟囱壁上的焦油块。每一次的碰撞都会减缓我下落的趋势，所以当我真正摔到最底下的时候，应该已经过去十多分钟了。我的身上当然是很疼痛的，但这些疼痛都不致命。

    我灰头土脸地从烟囱里钻出来的时候，把两个在附近拾荒的人吓得撒腿就跑。

    其中的一个人选择了报警，警察来的时候，我正坐在向阳的一扇玻璃前晒太阳。

    他们把我带回去询问、做笔录，我如实交代，没想到居然有人把这件事情作为新闻报道了出去。

    虽然那个时候我早已经跟学校办理了请假手续，但校领导还是找到我，说鉴于我现在的情况不适合再做相关的课题研究和教学工作，于是给我安排了一个后勤仓库保管的工作。其实那个工作一直都是有人在做的，我只不过是挂个名而已。

    第一次来你店里那天，是我准备打算吃完了饭再去自杀的。因为在过去的一年时

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