我爱你，比世界上任何一个人都爱你；我想你，比世界上任何一个人都想你；世界上最远的距离不是生与死的距离，而是我在你面前你却不知道我爱你。

    我爱你就像流星划破了天际，许下愿望叫做我不能没有你。

    人们说没有谁没有谁就活不下去，我没有你活不下去。

    她喜欢这样的方式，自己一个人带着耳机听着音乐，双手在键盘敲打着属于跟学妹的过去，那些成了过去，过去回不去的道理谁都懂，为什么还是无法面对现在呢？她试着用自己的双眼去看身边那些长的帅的男生，长得好看的女生，没有一个是想泡的心里，哪怕吊到了也只是默默的说了一句“不好意思，我心里有人了。”没有一个人可以住进她的心里，说好是要缓缓，时间从月初到月底，分手了一个月左右，她还是深爱着她，她筹划着圣诞节那天做点什么，看看能不能感化她的心脏，几率低得她都不敢去想，不怕被拒绝，不怕被羞辱，她只想做她一个人的舔狗，无怨无悔的在她身边唧唧歪歪的叫叫叫。

    我该怎么往下聊，全都怪我太胆小。

    不止一次的想说“我们还有在一起的机会吗？”却一直没有勇气说出口，现在的答应21岁的姐姐说以后去找她，但是她的心里只能住下一个人就是那位学妹。她是那么的天真可爱，那么完美无瑕的一个人，就这样活在了曾经拥有，喜欢是不可否定的，爱你是不可决绝的但是一个月了，她却一点点都没有放下这个女孩，这个让她牵肠挂肚的女孩，今天她搬家了，她郁闷了。熟悉的街道再无熟悉的人影，每当骑车经过再也无法遇到那个女孩，无法制造的机缘巧合，却留下了过去在那边。很喜欢她，十分的喜欢了，怎么形容怎么才能忘怀这种感觉呢？这几天发着高烧还是要出去兼职的理由是什么呢？或许一个人忙起来就会忘记自己痛苦的事情吧。没有忘记反之还更加深入了，太喜欢了无法忘记了吧。该如何放下？能放下吗？能坚持吗？

    今天又重温一遍前任三部曲，看了这么多遍都不会腻的。也是奇葩了。她发现自己身边一直有一人很重要存在感不高，自从自己有了对象以后经常鸽了各种吃饭的邀约，现在发现她是自己的避风港，找到了以往有依靠的感觉，找到了存在感。每次心情不好，控制不住的时候都会去找她聊聊天，莫名的一句“你最近过的好吗？”手机屏幕对面的回复忍不住的热泪盈眶，那种久违的感觉，害怕丢失发现又不需要任何的维护，“不然我们两个人凑活过吧！”“算了吧！”“你竟然敢拒绝我！”“不敢不敢你是我最最要的那个人呀！”

    单身挺好的，自己一个人逛街，自己一个人体会乐趣，自己一个人漫步在街上听着音乐，聊天不需要顾及到别人，买东西不需要怎么想着别人怎么样，自己喜欢就好了；单身挺好的，时间不需要安排的那么紧凑，每天都有一堆的时间来做自己喜欢的事情，陪陪家人，逗逗刺猬，学习学习计算机的知识。

    我们或许曾经因为第二个人吵架过，冷战过，绝交过，犯贱过；但我们现在还是好好的一样的在一起不是吗？这就是所谓珍惜的友谊吧！朋友再多，唯一的避风港还是那一个，哪怕几百年都不会去联系了，每次联系如旧友一般的欢声笑语，心里透彻心扉，今天把这段时间的各种情绪全部发泄出来了，痛快！舒服！解脱！那又如何？前任能回来吗？不能。

    向前吧，人要向前看，是什么打断了她一直以来圣诞节的计划，某些人的嘴巴把这件事情捅出去了一点点，不知道怎么回事心里就是很不爽，她取消了圣诞节的安排，选择在某时间某地点某时刻某时机再说出来。‘

    “她很过分，但是我可以理解她，你太注重朋友的友谊了，你一点都不在意她，你压根就不配喜欢她，我们的理由就这样随着你分手终结吧，没必要接下去了！”一

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