这个世界对她来说有很多遗憾，一切都回不去。时间也不会倒回。女孩话语却回荡在耳边迟迟没有散去。

    她又一次在大街上忍不住自己的泪水，开始崩溃情绪的听着音乐看着天空，想着“我为什么不是爸爸妈妈亲生的呢？又为什么要让我经历现在的这一切呢？”她并没有能力改变现状却只能接受自己是养女，爹妈离婚的事实，是她心里最大的一个痛点。她很羡慕兄弟每次打电话爹妈的关心，兄弟爷爷打电话过去的关心，她渴望甚至是奢望自己也想要这样的关心。“哪天自己死在大街上，或许自己爸爸妈妈都不知道，每次自己向他们诉说着多奢望能来句安慰的话语，最后得来的都不是百度一下，就是无尽的谩骂，或许换个角度对于父母来说这样的方式方法对她是最大的安慰吧，但是对她来说这样的方式方法却是一种慢性的折磨。”她用刀片一次又一次的割伤自己的手掌心，血一点点的出来她却一点感觉没有，看着血液慢慢流出来，从一开始的痛楚变成了最后的所谓的解脱，所谓的舒服，所谓的爽快。这种自虐的心态，她不知道什么时候就习惯了，她开始尝试了，发现这样的方式可以让她心里有点慰藉，或许就是“快乐建立在自己的痛苦之上吧”或许就像她母亲所说的“这一切都是你在自作自受没有人去逼你做什么，一切都是你自己造成的，现在后果也要你自己承担。”看似平凡的话语，给她的世界带来了无尽的黑暗和黑洞，她害怕自己掉下去，想要抓住什么却什么也没有抓住的自己一个人的掉下去了，她羡慕兄弟有爹妈的关心，她羡慕兄弟是爹妈亲生的，得来的是兄弟的一句话“你在搞笑吧，我家重男轻女。你羡慕我？你在搞笑吧！”她开始觉得自己最后一根救命稻草都没有了，女孩怎么也不给自己一点温暖呢。她多希望女孩能在，她多希望她的精神支柱外号是尼玛的这个人能存在于同城之中呢？

    她的快乐在哪里呢？在别人的快乐之上，看着广场上小孩子天真的玩耍，她会很快乐；在小巷子里面听到鸟儿的声音，她会很快乐；在家看到女孩的快乐，她也会很快乐；她的快乐很简单，但是都是建立在别人的快乐之上的。那她自己的快乐哪里去了呢？她也不知道什么时候，她找不到自己的快乐了，哪怕是喝了一扣肥宅快乐水，也没办法让她郁闷的心里快乐起来。每次清晨醒来，出门看到的阳光都是让她刺眼的，她觉得她不属于这么干净的地方，这么干净的被照射着，她看着自己的双手，上面的血液告诉自己她是不是自己一个人呢？不是哦，她还有那个女孩呢。但是那个女孩，不太能理解她，或许以后慢慢可以理解了吧，为什么要让一个不理解自己的人一定要理解呢？女孩在，不是她最快乐的时候吗？抓握着书包上的皮卡丘她想到了女孩在微信跟她说的“这是皮卡恒”这个名字特别有趣，那会她笑了，快乐的笑了。她的笑很少都是快乐的。但是现在她很想马上的解脱自己，让自己去一个没人知道的地方，这样一直一直下去，为什么她要活在这个世界上呢？为什么她要牺牲自己呢？她想自杀，她想去死。她站在高楼上有往下跳的欲望，可是谁又知道她为什么有这种想法呢？她脑袋空空自己也不清楚为什么会有这种想法。但是她就是想纵身一跃结束自己的生命呢。

    “原来我在别人眼中那么为不学了就适合被出卖。我终于知道了，我现在好累真的好累。如果时间可以重来一次或许我就不会选择去三明读书了。”

    “哎，活着好累，人为什么要活着呢？”无论多累，每次似乎没有什么新鲜的事情可以让她开心了，她总觉得自己好累好累，应该休息一下，闭上眼睛再也睁不开的眼睛，再也看不到这个世界的点点滴滴，再也不会有什么快乐建立在别人的快乐之上的过程，再也不会有什么的喜怒哀乐，再也不会有什么所谓的喜欢有妇之妇的问题了。

    感觉自己失去了一切

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