“搬，搬，搬。”那个起床速度跟开飞机似的。嗖的一下穿好了。

    就在十分钟前

    “走，去取车”

    “不要，打死不坐你的车，自行车都不坐”。

    “放心这车安全。跟山地摩托不一样，很安全”

    “真的？”

    “真的”。

    “我艹你这房子还有车库啊，好洋气哦”！

    我以为是那种几根钢筋搭个架子上面铺几张厚厚的防水布的停车棚

    “等我一会”然后独自去了地下停车场。

    我还在纳闷什么时候电瓶车，摩托车待遇这么好了。不是应该直接停外边的吗？

    一辆雪白雪白的山地越野特别招摇的迎面驶来。

    我心里感慨“哇，好霸气哦”

    还想趁车子擦身而过时看看驾驶室里坐的什么人这么有品味。虽不能勾搭基于一下美色也是好的。

    车子却毫无征兆的停在我面前“上来”他把车窗打开对着我。

    灰白相间的针织套头松松垮垮露出了他细长的脖子性感的锁骨，倘若他要是个女人估计领口低到已经露出了沟。看上去特别像一个高端的有气质的受宠的鸭子。简直十足的装逼范！

    “哇靠，你有病啊”！我惊叫

    他不明所以的看着我。

    “没事儿你租个车做什么？也不嫌折腾，万一不小心弄坏了你赔的起吗？咱打车去吧”。

    “买的”

    “买，买的”？

    感觉这几十个小时里我已经吃了很多零时炸弹。“砰”成了烟花！

    “你爸买的”？

    “嗯”他楞了一秒应了一声。

    “你上来先，还是让我下去给你开车门？”他指着右手边副驾驶的方向。

    “不用”我忐忑的坐上去“你爸真好，还给你买车”。

    他笑笑没说话。

    “你应该有驾照的吧”。颤颤巍巍的试探着。

    “嗯，有”一脚下去车子呼的穿梭出去

    “那驾驶证一一一带一一一了吗”？我抓着安全带因为紧张口齿有些不清。

    “嗯，带了”。

    “那一一行行驶证呢”？

    “都在哪”。他用手指了指堆在挡风玻璃边上的一大叠各种各样的证件！

    “你，你把手放回去。”我握着安全带开关准备随时破窗逃命

    “身份证呢”？

    “没”

    “我艹，开车你不带身份证啊，万一有问题怎么办”还没说完

    “谁给你说开车必须带身份证的”？他扭头过来，脸上写着“咋就这么笨呢”？

    “你头，头扭过去。直视前方。”

    天知道我有多害怕现在。

    其实我之前曾坐过90迈在山路上疾驰的摩托车的。当时感觉像没有栓安全带在蹦极！我都不知道屁股腾空后能不能回到坐垫上。

    整个行驶轨迹就跟曾经有条长途公路里的72道拐一样。从外婆家拐到舅舅家然后一打滑又斜到外婆家。

    灰尘一杨后面就是深浅不一大小不一的ssssssssss！歪歪扭扭的！

    最后到目的地的时候吐的那叫一个彻底。几乎把一个月前喝的水都吐出来了。整个人如同没有气的充气娃娃软dia dia干bie bie的。

    罪魁祸首就是现在一手搭着方向盘一手忙着点开手机音乐的人。

    正所谓一朝被蛇咬十年怕井绳，你说让我怎么放心他。怎么不怕

    “你要习惯以后经常坐我的车”

    “不要，我宁愿走路”！

    “恨不得上厕所都踩滑板的人给我说要走路，大哥

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