得刚进高中时，在班级教室一个又可爱又漂亮的女孩与我不间而对，然后她俏皮般的离去。我想，难道是我吓到她了？！

    学校一到周末，所有的孩子都提着大包小包回家一一我在回家的客车上又看见她了，又是一个对视一一她奇怪的眼神透露着一股匪夷所思。

    周一我收拾好东西回寝室，安静地生活着，安静到有风的下午，我站在运动场的看台上眺望黑色栏杆之外的郊区，有帅气健武的高年纪学长，也有成熟又带风情的学姐，还有一群土里土气的高一小女生；小饭店写着错别字的招牌，垃圾车轰轰得碾过去。常常一直站到天色渐晚，天空中出现绝美的云霞，我才离去。风却一直留在那里，厮守着有时候我疼痛的记忆惊惶挤出的一滴眼泪，花朵一样摇曳着。

    有本书上说，寂寞就是你有话想说的时候没有人听，有人听的时候你无话可说。

    晚自习，我拿到同桌阿婉递给我的纸条，阿婉示意我往后看一一一怎么又是她。

    “周同学你好！我是”右下角署名：轩子。

    其实我很费解，都是同班同学了，你说了姓名，干嘛再写笔名。借我写的随笔看，你直接说啊。

    轩子的字很好看，有点治愈的感觉。写出的作文很清新。还有着天真的笑容。还有许许多多的文科生，非常勤奋向上我看着都感到害怕。

    轩子有一次拿着《蔷薇岛屿》这本摄影文集，捧着它笑容天真地说：“以后我也要想去哪里哪里。”

    只是我觉得看这种书比自虐还可怕。

    我不能像她那样天真烂漫地写东西，用漂亮的措辞非常优美地把她所憧憬的东西或事情表达的那么完美，然后愉快地写下“我们单薄地青春”当然还有她那无邪的笑容。

    我从小就只会写“唐代大诗人李白或杜甫c白居易的诗歌表达了对祖国大好河山的热爱”。我看着这些空洞无边的东西已经非常平静了。我的青春已经不再单薄，它已经厚重地踩过我抽身离开，剩下我紧紧拥抱着疼痛的理想。于是我宁愿只关心我得饭卡上还有多少余额，钱包里有几张票子还够不够我上网打游戏。

    她会省下零用钱去买青春物语类的小说。

    我觉得我一无所有，我买不起那辆德国产的奔驰suv，买不到我想要找的电影 《玉蒲团》，我站在声色犬马火树银花香车川流不息的安文大街上，在夜晚熙来攘往的人群中看着店子橱窗里的一件很杰作的风衣，色泽华丽沉静一如我过去的年年岁岁，裁剪异常精彩，我看着888的价码，望而却步的心情就像我初次面对感情时的胆怯。我买不起，得不到，如此而已。

    站在还有两天就满十七岁的无名悲哀上，我感到我涂抹着悲剧色彩的生命被陰影吞噬，就像一部分少年，惶惑，并一再怀疑。

    高三的某一天，轩子对我说：“老师让我去接了个电话是妈妈打给我的，她说，女儿要努力啊我在电话这头用很温和的声音回答，嗯！我会的妈妈你放心。可是我真的很想哭出来。”

    “你想分流？”我平静地说了她没敢和她母亲说的事情。

    那天晚上在班级走廊上，我抬起头被穿堂而过的疾风刺倒，并看见我的青春这条路的尽头有黑色的洪流提前汹涌而来，时光拉着我在这头迅速奔跑。这条路越来越短越来越短，我非常地难过。

    因为我们都如此轻易地走到了别人的光环和陰影的笼罩下，愚蠢地聒噪，还坚信这是自己的优点和价值所在。而我淡然地坚持以苍白的语言尽我所能刻画出理想与现实之间的敌对，以及内心深处库存已久的冷漠与希望，决绝与妥协。真实真实再真实。青春，我可爱的青春。

    那天轩子似乎爆发了，写了一个类似短篇小说的东西，充满着理性与感性的探讨，把所能认识的哲思渗透进去，

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