我问自己是不是变态，在老班这个样子的时候，我的心里在想什么乱七八糟的东西。我怎么能这样呀，不停问自己，想让自己内疚，就不会再去想那个医生了。可是我就是没有办法不去想那个医生，我劝自己赶快回学校，我也不能做什么，就好好学习，不要再辜负老班的希望了。

    可我不想这样，老班自己也是不幸福的。老班从小就学习很好，上学的时候成绩都是优异的。工作以后勤勤恳恳，凡事都追求完美，这有错吗？这都没有错，这就是老班想要的人生吗？老班一直压抑着自己，上学的时候好好学习，从来不想恋爱的事情。工作以后又忙着工作，也不去想恋爱的事情。所以老班已经33岁了，才开始第一次恋爱，偏偏又遇到了姜科这样的渣男。我要走老班的老路吗？我不要这样，我不想一直都压抑自己，想喜欢一个人的时候就去喜欢好了，为什么要一直压抑自己。

    老班一直追求完美，不允许犯错误，可是忍毕竟不是神仙呀，怎么可能不会犯错误呢。人能控制自己，不让自己犯错误，但是恋爱是两人的事情，不能保证对方也不犯错误呀。现实的就是只能要求自己完美，没有办法控制别人。

    人生这么长，遇到个渣男也是很正常的事情，为什么九尾这点小事就想不开呢，为什么要死。我不理解老班，我不认同她的做法。我心疼她，又觉得她愚蠢。

    我继续在医院等着那个医生下班，虽然我都不知道他什么时候下班，也不知道在哪里去找他。可我就是执着得等着，我希望我的耐心赶快被我耗完，这样我就可以安心回去了。

    我就是不想回去，我一直没有吃饭，没有喝水了，又渴又累了，但是我还是不想走。我逼着自己为老班的离开难过，我难过完了，还是想医生。就这样反复了几次，哭了几次了，我还是想医生。我劝自己，看看老班的下场，最后不就是被男人甩了，还付出了生命的代价。想到这里，我居然还是不想走，宁愿去死，还是想医生。再怎么想苏溪，想哥哥，我还是想医生。我到卫生间里，自己抚摸着自己，以前我是不这样的，总感觉很怪的。我边摸着自己，边回忆着医生摸我时的感觉。很快我就快感，内裤又湿了，卫生纸擦出很多黏黏稠稠的东西。以为这样就不会想医生了，但是我错了，我还是想。

    我走出医院子在外面随处晃荡，希望能遇到医生，也希望凉爽的风把我吹醒了。这就是孽缘的开始吧，远远我就看见医生从救护车里出来，看身影我就认出他来了。我走到了他的面前，他一脸的冷漠，我的心马上就凉了。但我还是跟着他走，他进了办公室，不一会换了衣服出来。

    我看到了他的真面目了，头发很短，已经黑白相间了，但是看着年纪并不大，跟哥哥差不多吧。跟哥哥一样高，比哥哥胖一些，以为有点胖，看着蛮可爱的。如果不是冷冷的那就好了，他还是没有对我说话，我就跟在他的后面。

    我跟着他到了车库，他上了车，我厚着脸皮上了他的车。他还是一副没有表情的脸，给我系上了安全带，这次我们又贴近了，渴望能跟他亲密一些，但是他并没有。车到了他的家，我有点忐忑了，他不会是变态吧，他会不会把我分尸了。没有人知道我跟他一起回家的，不会有人怀疑他的，万一我死了都找不到杀人凶手的。但是想到车上他的抚摸，我有不想这些了。我还是个未成年人，他居然对未成年人这样，估计也不会是好人。但是他这样对我的时候，我有反抗，但后来就很享受了呀。

    人的欲望又不是按年龄划分的，为什么未成年人就没有欲望了呢，我就是想了，我能怎么办呢？我饿了，可以去吃饭，我渴望亲密了，为什么不能满足呢，又没有影响到其他的人。

    在我胡思乱想中，车已经停了，医生给我解开了安全带。我跟着医生下了车，我的身体已经开始渴望了。

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