的蠢货和我一样，在这个满是追求着青春，挥洒汗水，完全不顾及他人的“在校生”群体中处于孤立无援的状态，虽然我对此毫不在意。

    “阿嚏！”临原爱依打了个喷嚏，在嘴里嚼着的薯片碎块掉到了我的腿上。

    我知道我现在的这种感情，那一定是叫做愤怒吧。

    “喂，草履虫。”不好，直接说出来了。

    “咦？那是在叫我吗？”她愣了一下。

    我面带微笑（大概）的伸出食指，然后指了指自己腿上的碎片。

    “咦？怎么了？”她挠挠头，蓬松的短发傻得像某部律师电视剧里面，开始和她一样是个蠢货的女主角。

    “因为你的发育不完善而从你的口器缝隙中喷出来的某种低端食物的残渣。”

    她似乎被我的眼神看着有些害怕。

    “唔姨姨咦！！！对不起！”

    发出了奇怪的叫声，大概是属于草履虫之间的交流语言吧？

    “算了，”我叹了口气，拿出纸巾把草履虫的食物擦干净，“你口渴了吧？顺便帮我带一罐咖啡吧。”

    “咦？我并不口渴啊？”她歪了歪头。

    “我说你口渴了，你就口渴了。”

    请欣赏我完美的笑容。

    “唔姨姨咦咦！！！！”

    一溜烟跑掉了。

    真是，毫无长进的草履虫。

    ————

    于是，她买来了热咖啡。

    那之后理所当然的在我的笑容威胁下再去重新买了一罐，当然，我把钱给她了，我才不屑于用她的钱。

    ————

    我，廖雪晴，此生最大的污点就是与这个名叫临原爱依的史前活化石草履虫扯上的关系。

    因为我自称旅行者，实际上是明帝国曾经的神机营营长的父亲，和她的父亲交好，加上我那不负责任并的父亲死在了外面，导致我有一段时间在她家中寄住过。因此，本来我和她这一辈子都不应该有什么交际，就像还没发现地球的外星人和地球上史前的草履虫一样。

    都是年轻犯下的错误，我觉得把她弄进博物馆供起来才是对国家最大的支持。

    而现在，她依然神经大条的在我将精神和集中力都埋进书里的时候，啪嚓啪嚓的嚼着薯片。

    嗯，那声音毫无疑问和这个词的发音没有任何区别。

    “那边的草履虫，你口器的声音太大了。”

    虽然我言辞激烈了一些，但是我是在用我自己的方式守护我的爱依。

    不过她显然没有察觉到我的恶意哦不，爱意。

    “唔母抱歉。”

    这么说完，她收起了薯片袋子。

    一副有心事的样子，沉默不语。

    咦？她竟然会有心事？真是世界奇闻。

    不过那和我没有关系。

    天晓得这家伙的思维又飞到哪个星系去了，可能她现在正在想草履虫和外星人到底有什么关系吧。不，这么高深的问题太难为她了，我觉得她已经在考虑晚上吃什么，是吃牛排还是吃快餐，或者吃艹。

    哦对了，现在她的消化系统连吃艹都是一种奢望。

    啊，可怜，可怜的爱依，连自己最心爱的艹都不能吃了。

    “晚饭吃什么好呢？”她似乎把心事念出来了。

    就吃草吧。

    我恶毒的想着，然后一边想象这家伙咀嚼着青草的样子。

    然后瞥了一眼她下作的胸部。

    “你还是去吃草比较好。”我如此说道。

    “咦？为什么？”临原爱依苦着脸，“人能吃吗？”

    我觉得你吃了以后应该可以挤出奶来。

    “能，不信你

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