这滋味可真不好受。但我知道它终会过去。

    写一些平凡的事，做平凡的生活，这是我很早之前就有的打算，可我竟不能使我更勇猛点，真真正正的做下决心来。

    我觉得那是无聊，没有意义。趟过的路子，走过的日月为什么还要把它拓到纸上来，教人家凑过脸来看。那可真无聊卑鄙。

    我觉着，在我的印象中，投机的想象。作文应该突兀到更高层次的想象中去，应该有想法，应当具有艺术性和哲学性，要缅怀，去激励。

    但我发现有很少这样的作者，或许我读书不够多，见识过于浅薄。

    就像我现在在公园的长椅上吹风，看过路的霓虹，人群。抬头望望天，低头摆弄手机。我要说的是此刻的心情，冷空气仿佛要吹到我的心里去，缓解我的疼痛。

    这里无比舒适，让我联想到阳光的海滩。只不过那里的风迎面吹来会有沙子的味道，能够治愈，使人心暖。最好是有两双小脚丫，不一定是情人，可以是兄妹，也可以是父女。总之我的设想，当中要有一个小女孩，她不高，但很轻快，她不漂亮，但很阳光。而我，希望做她的哥哥，牵她的手，她也乐意我这样做。

    或许，我还会吻她。用新芽般的胡须轻轻的抚摸她的脸颊，逗她哭泣，然后又哄她微笑。为了使她不告诉爸爸妈妈，我还要去拉拢，请她吃肯德基，还要陪她做灰姑娘的游戏。

    一个疏念，我却嗅到空气里的柴油味道，丢失了一个大海，失去一个妹妹。

    仍旧腹痛，我浑身像被自我觉醒，自我意识中笼固了一件枷锁，我动弹不得，大喘气也不可以。这顽疾要命，要命的顽疾。

    旁边的长椅，走了一批，又来了一批。长久的低首，我都无暇他们的性别，我也不想要顾及。倒是，右眼的两点钟方向，一个长辫子于我共同端坐不离，发完这句话的时候，再看她，她已经走了。

    我在这小广场里成了滞留者，不知该往哪去。

    我又抬头看了一眼，什么都看不到。风突然变得骤急起来，我穿了很厚的外套，有一丝凉意入喉，我连打个呵欠身子都在抖动，要死了，要死了。

    自认的无聊，我又在重复。

    但我尽可不说微小，如果被卑微看透的话，我还是要去讲，因为你无法抗拒这直截入脑的细微感觉，突然的想念和冲动，如果你身上还有吸引我的地方，然而更多时候，我的凭空捏造，我更喜欢诽谤自己，你相信也无所谓，我总是这样，就是这样。

    出来透透气真好，我是说一个人的时候。那样你可以关闭嘴巴，去看，去听。经历一些生活的意外，防备一些意外的生活。你会有所收获，我的腹痛也减轻许多。

    不过现在也可真是难过，我想去吃一些东西，沙县的面，脆皮烤鸭，或者是一块雪糕。你很难理解这突然跳出来的，如果没有腹痛，我一定满足自己的胃。可我，一点儿都不能。这很无奈，是很无奈。放在以前，我统统无所顾忌，吃坏了肚子可以立即的回家去，还有母亲可以撒娇。远离家乡之后，没人着凉，没人唏嘘问津，甚至，你连让父母知道的勇气都没有。

    今天在微博上看到一句话：

    他说，一个真正成熟的人，不是为某一件事情有死生的决心，而是为了某一件事情蹒跚苟活。

    你前往不要往我身上套弄，也不要对号入座。我还好，你们也都康健。在这窄小天地里待得久了，拖着僵硬的躯体，我还想要换一处空气，去看去听，顺便找一点可口的食物填饱不争气的肚子。

    好吧，我真感谢，拖着疲惫身躯出来遛弯，不是蜷成一团在幽暗的寝室里点亮手机。有时候的声音传播，是会教人心烦，现在的吵杂，鳴笛和販賣吆喝，我覺得都很可愛，這才像是生活，是生命。

 

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