我以为今天的夜晚会有雨来，风也来。虽然，我并不喜欢落雨。但总觉得，这样相投的夜晚，是应该纪念些。哪怕仅是几个落地消融的水滴，只肯他从天上来，只肯他在今晚来。我便开心的要紧，我便心伤的愉快。

    一年前的夜晚的雨滴，比今晚的天气清冷的多。站在漆黑的潮湿的夜晚，眼前的芜杂，心里的雨要大得多。半开的雨伞，仿佛并没有雨伞，擎伞的手不知道丢哪儿去。我记得那天的拐角的路灯，昏暗的摇曳着，看不清对面的脸上的表情。行人也少，只有心里面的雨越下越大，身体发冷。

    后来，往常一样的现在。日子总得活下去，天空总有放晴的时候。我不会一直站在雨水里，也不会一直怀念那个夜晚。因为诸多个类似的以后，可我却一直都忘不掉那场真切的曾经。划落的不全然是雨水，摔碎的也不单是一个名字。最重要的小事，是我做过的最庄严的一个决定。

    泥泞的地面，干燥之后泥泞，泥泞之后又是泥泞。当初的夜晚，我以为明天过后所有的泥泞不再，我想象有一条端正的大道，我希望你的人生不生波澜。同时我也看见脚下的荆棘，爬满我生命的阳台，一睁开眼就刺痛我。

    也许是那个下雨的夜晚，从此的每个下雨的晚上，我脑袋偏要想到那个下雨的夜晚，没有一次不是这样，没有一次轻松度过。

    我对下雨有了期待，夜晚也好，白天也好。可能是我感觉出了错，也许是我想躲避的太多。我不能够单独的久坐，如果有烟，给我空闲。思绪像小丑的鼻子，天马行空的神经，我总做些哭笑不得的事情。一切并不愉快，愉快都是假象。

    但我更偏爱不愉快，习惯后者的多。我也知道，下雨诸事不宜。我都同意，但我不听。培养的喜欢，傻逼的行径。在人烟稀少的水面持竿听雨，水珠重重的打在头上，顺着脸颊流进嘴巴里，模糊的眼前的视线，盯着一个炸开的湖面，心都掏空了一样。除了冰冷，除了饥饿，除了沉默，我想不出别的词，思维的距离也缩小。很多的人，都与我无关了，我与很多的人也无关。

    更多的时候的夜晚，被窝里的夜晚。睡眠不只是受于疲惫，我们都没有那么劳累。如果没有手机的设定，紧盯的右手的屏幕融于夜色，讲真心，我羡慕沾枕头就睡着的人。而我，讨厌发光发亮的手机，但也睡的困难。

    下雨的夜晚，我喜欢温柔的风。在窗口的路灯下，我看见微雨倾斜，沙沙作响。我也看见那枯树的颤抖的叶，孤零零的摇曳一整晚。第二天一早，你再寻他，早已躺在水洼的地面，身上不知被来往的行人踩踏了几遍。

    于是，这样的夜晚，我便不忍去看了。甚至于路灯下的游荡的几个“水母”，我见了，也会莫名的降惹。我不理解那幽僻的沾满泥泞的小路，为什么还有两三的脚步去踏足。倘若有开心的事情分享，也应该在暖蕴的带有灯光的小屋里。为何呢，难道也有倾述的眼泪，他们的心里面也布满大雨，终于要倾泻了。下吧下吧，天总要归晴的，人终归要离散，或早或晚。

    也许，我竟想要一支香烟来抽。这缺坏的毛病又重新的烧燃起来，尼古丁的味道也的确多日不见了。可我每逢使怀念他来，又觉得自己增添丑陋。可这丑陋，偏有谁伸展这抬指的手，我又是多虑了，有谁呢，站出来教我看看呵。每每这样揶揄，倘若手边有的话，倒不如切切实实的做个行动派。

    今晚并没有落雨，跑到院子里张大了嘴巴也还是没有觉见他落在嘴巴里。星星也没有，风也没有，倒是无边的黑暗把我推进门。那夜色过于漆黑，浓浓的，静谧的如同那个夜晚，下雨的夜晚。

    踱步走进屋子，开启窗子，拉开窗帘。我关闭了灯放这夜进来，将我包裹。我想，也许这雨会来，我希望他来，他来，今晚才会有些圆满。但他可能迟些来，可能梦里来。

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