几年前，我还是学生时代的时候。有个姑娘问我，什么是爱情，爱情怎样甘甜，又怎样苦涩。我忘了当时如何回应她，良久的沉默。

    我只记得那晚。皎洁的月倾泻在水光湖面上，晕开她圆润的脸颊。淡淡的粉色，心跳好快。我伸手把她垂散的头发挽起，在她耳畔。

    我忘记了我说的话，也忘记了她。后来，我有过无数次的幻想。倘若她真真切切的在我眼前，一样的问题和深情。我曾经想象过不同的画面，不同地点，但始终得不到答案。因为这假象，愚昧的思忖，来自虚妄，是夜晚。零星的灯光放大，晚秋的微风在遣送，遣返离别的思念。每次都碰壁，每一次都重复。

    烟也下去的快。倒不是源于这怀念的伤感，仿佛是一种转借的习俗。人死的时候，那坟前的黄纸和铜钱。把梗在喉咙里面的字扣出来，卸载在这方方正正的火纸上，算得一种殷切不能的纪念。消失的烟味，似乎也赋予它灵性，没有酸味的眼睛总要给它咳呛出眼泪来。不哭也是哭了，不难受也难受起来。

    阴差的良缘，走到时间尽头，不能忍受，不能原谅。一刀两段的切割，断掉的尾巴时间会很好的愈合。然后，红肿的眼痕消退，丢掉照片，丢掉烦恼，你就又是你了，青春无敌，依旧可爱。可自作的感情顽固，你不舍的青春，少了万分之一，就像世界末日。那一天，天崩地裂，海枯山移。觉得自己将要活不下去，觉得另一半离开你成为傻逼。你从来不会这样想过，他比你过得更好。当中的一方，迟早沦为另一方炮火的温床，你离开他，没有这样的好时间。那时，你已经习惯彼此，柔软舒适的身体。

    我向来迂腐，以为女人是天生需要保护的动物，以前是，现在也是。然而，这保护的方式，我不以为是光暖。真正的爱护，你要教会她自己发光，给自己温暖。而你自己，时刻做好离别她的准备。虽然这别离，并不情愿，这别离，毕竟残忍。在暗夜时分，你不在的时候。真的关怀，不是私有，操控。囚禁在一个笼子里，成为一个人的赏品玩物。那可真叫人厌恶，这混蛋该死。

    这些日子，我不记得从什么时候开始，很长的一段光阴，我拒绝看爱情电影。其中的原因，一部分是亲身经历，对现实的失望。而期间很大的观念，我觉得那东西太假，使我干呕，觉得恶心。去你妈了隔壁，什么东西，卧槽，日了狗了卧槽。我骂了它，骂的好爽，可这又怎样。有几个人听得见，你说。

    接触这个电影《假如爱有天意》，绝非偶然。我们早就邂逅，可我没有贴近。我失了所有的真心，奉献的纯真，那吻情深，那拥抱也真。没遇见之前，我绝不可想象，不会相信。眼泪跌落的声音，我又想起了你。

    断然不可跌陷，至电影的情节中去。这是我不论看任何一部电影之前预兆警醒自己的诫语。我深知当中的把戏，埋的伏笔，勾勒的线条。甚至，电影导演和编剧的唇语交流我也一一瞥见。偌大的光影屏幕上，满眼都是两个字。骗子！骗子！

    可它果真给我动摇，颤颤巍巍的神经。闭上眼睛，脑袋混成了一滩水。决绝，冰冷，讨厌的词句脱了壳，开出花来。没有疑问，多余的诡辩都没有。我不想凭空玷人清白，我以为自己会输。我倒希望自己输的一塌糊涂，一败涂地，我渴望的同时，带着希望。

    卑微的愿望，我猜赌这世界会有。那样的感情，那样不渝，那样的等待。我更加坚定如此的，在等待恋人的过程时的坚贞自爱。仿佛等待便是余生的任务，别的人都是泡沫，停留的长短是他的本性，与我无关，关我怎样。我以为的等待，漫长岁月的坚守。在更多的人眼里，是顺路的熬浓，时间到了，你就来了。过程是平行的时空，结局是我们相交。期间，我要生活，不是孤独。

    我仍然相信孤独，战胜这孤独的人。但这一步来，你才不负

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