二零一八年九月二十一日十二点四十七分。

    我好多天没有看到一米七八大爷了，我好想她，真的好想她，我想我们的缘分算是到头了。以前和z分手的时候，我的心里也像现在一样悲伤，z不知道，很多人都不知道。我能怎么样呢，难道去说吗？我不愿意！现在z在我的心里只剩下记忆，取而代之让我难过的是一米七八大爷。我想以后我再重新爱上另外一个女人时，一米七八大爷也会成为我的记忆。在过去我渴望被爱，偏偏没有人愿意一辈子爱我，其实只要你们当中的任何一个不要离开我，我愿意死心塌地地爱你们一辈子的。最好在我生气的时候多陪我一阵子，我只是有时候因为生气不想理会别人而已，等到我气头一过我就会想起你们的种种好，然后也想到我的种种不好。这样，我们就不会分开了。我讨厌分开。

    对于现在的我来说，我早看淡了人生，你们所梦寐以求的，也许我不屑一顾。人生在世，图什么呢？图什么没什么，正像我渴望一份美满的爱情，偏偏没人愿意陪我完成。成吧！再耐心等！等到老去c枯死，或许我就能等到了，或许我等不到了。我感觉自己不会太长命，真希望有生之年能谈一场纯粹的恋爱，我只喜欢她，她也只喜欢我，永远永远不会变化。我做得到的，只要你不会因为失望而离开我。忍心的，为什么你偏偏要离我而去

    是，我是一个糟糕的人，根本不值得被任何人爱，根本根本不应该享受到被人爱的权力。我也知道，然而我就是这样一直盼望着

    我也希望你不要太早来，现在你来了，我也不一定会爱上你。因为我现在还爱着一米七八大爷

    今天早上上礼仪课，要求穿正装，全班就我一个人没有穿。我本来想穿的，但是我想我不适合穿，我想穿着光鲜亮丽的衣服又怎么样呢？我的内心肮脏和无耻，我不会因为区区几个人尊敬而感到沾沾自喜，我不会而且不屑。我穿上正装又怎么样呢？她不会因此多看我一眼，其他人的目光我又不在乎。算了吧，希望不过是地上的泥巴。我是不奢求这辈子能得到你的爱了，我只是希望你能幸福快乐地生活，希望你能和你心目中的他过上好日子，希望你能完成你的梦想，而我，无所谓了。

    中午回家，回家后吃香芋饭，我不喜欢吃香芋饭。傍晚父亲回来了。母亲生气了，因为父亲今天太晚回来，但是他们没有吵架。晚上父亲的同学们来了，自从上次父亲开完同学会，住在附近一带的父亲的同学几乎每天都过来，当中有一个老伯带他孙子过来了，母亲给了小孩一个红包。

    我现在不知道说什么了，我真的好想一米七八大爷，我想但是我什么也不做，什么也不敢做，我只能让这种痛苦在心中腐烂，我闻到了腐烂的气味。

    现在想，一辈子这样吧。我全都不在乎了，爱怎么样就怎么样吧，谁爱怎么理解我就怎么理解，不理解就不理解吧，谁还对我保持成见，讨厌我，讨厌去吧。我现在只想守着我这渐渐模糊的记忆，让我跟随着内心深处的痛苦，痛苦之中的甜蜜，死去！但愿我不会醒！但愿一米七八大爷，乃至于我曾经爱过的人没有任何交集，不要让我心里的苦水再泛起波澜，然后又狠心地风平浪静！我讨厌变化多端的爱情，说到底，爱情根本靠不住！

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