秦月姝，我的名字。

    当初那个女人总是喜欢抓着我的头发，将我从床上一直拖到门口，一脸厌恶的看着小小的我战战兢兢的站在椅子上。

    手里端着一个盛满了水的盆子。

    如果盆子里面的水洒出来一滴，我就会挨打。

    那个人专门为了打我制造的小鞭子，一下一下的抽在我的身上。

    在她将我扔到孤儿院之前，我的身上本身就已经是遍体鳞伤。

    那个时候的我，还是奢望她有一天会明白，会对我好，会带着我去买好看的小裙子，会带着我去吃麦当劳，那个时候的我，还对她抱着奢望。

    可是谁知道，最后的结果，却是她将我放到了孤儿院彻底的抛弃了我。

    和她还生活在一起的时候，即使她每天打我，让我做很多的事情，本来不应该是我这个年纪应该做的事情，但那个时候，我的心里还是对她抱着奢望的，我觉得她应该还是爱我的。

    甚至我主动的帮她找着借口。

    我想，一定是因为她每天要工作赚钱养我太辛苦，所以才会有了压力，才会用我出气。

    隔壁的邻居总是说，没有了爸爸，家里就失去了顶梁柱，一个女人难免会有很大的压力。

    所以那个时候的我即使很小很小，即使每次都受着她的虐待，我都没有怨过她，甚至我还经常站在她的角度理解她。

    我觉得她生了我，带着我这个累赘，每天辛苦的工作，本身已经很不容易了。

    那个时候的我，渴望从她的眼里看到爱。

    可是每次，她只要叫全我的名字‘秦月姝’这三个字，就证明她又生气了，很生气很生气，那个时候她可能都不知道，我从她的眼里看到了对我深深的厌恶，对我的恨。

    每次这个时候，她都会带着我到放很多杂物的房间，将我绑在椅子上面，关了房间的灯，让我处在一片黑暗之中，不给我吃的，也不给我喝的，惩罚我。

    即使我从来都不知道自己到底做错了什么，才需要这样的惩罚。

    直到最后她将我放在孤儿院，我都不清楚，我到底做错了什么，才会让她这么恨我，一次次的想要置我于死地。

    分明，我是她的孩子啊。

    哪怕我从前一直都知道她不喜欢我，可是我到底是她的孩子，我不理解，到底一个母亲怎么才能对自己的孩子那么恨，那么恨。

    那么下得去狠手。

    在组织的那些时间，偶尔有机会了，我也会不解。

    尤其是执行任务的时候，看到很多的家庭，看到别人对自己的孩子的爱护和呵护，我更加的不理解。

    为什么我的父母，每一个对我都是这样的残忍？

    根本就不像是对待女儿，更像是对待仇人。

    再被送到孤儿院之前，我每次最开心的事情，就是那个女人不再的时候，那个时候我就能幻想，也许她回家之后，会换了态度对我，也许会温柔的叫我的名字，也许会带着很多的好吃的回来。

    可是每一次，都不是这样，可是我还是在奢求。

    我想象着他们对我的态度会变好，我想象着因为我是他们的孩子，他们总有一天会改变态度。

    可是事实告诉我。

    梦，总有一天会醒的，我不过是在做梦罢了。

    梦境里面的一切不会变成现实，也不可能变成现实。

    我想的再多，也都只不过是我的想象。

    他们不会因此就对我好一分。

    也不会因此就对我付出感情，也不会因此就给我一个家。

    家人这种东西，我一直都不应该奢望的。

    我记得最真最深刻的那一次。

    那个女人

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