同事去菜市场买水果。

    今年的水果实在是太贵了，我们问了几个小贩后挑了最便宜的一样——香瓜，准备买点。

    我同事选了四个不大不小的，我选了两个最小的。

    小贩一个劲的叫我多买一点，还不由分说的拿起一个大的放进袋子里面，最终我还是坚持拿了出来。

    小贩用看穷逼的眼神看着我，而我已经习惯了。有些眼神看多了，总能承受的。并且我也没自卑，所以也能坦然面对。

    最后，称出来，还是吓了我一跳。

    我的十三块，平均下来六块五；我同事的三十二块，平均下来正好八块。

    我看了下，我同事挑的也不是最大的，还有很多更大的。那种大的估计得要十块钱。

    于是我笑我同事每个月做牛做马只值一百个香瓜，我同事笑我也一样。

    七千的房价c十块钱一碗的粉c十块钱一个的香瓜c只有到手两千不到的工资

    这个城市太疯狂了！

    总有一天我会逃离这里，逃离这里的疯狂，逃去其他的城市里为人民服务，这里谁爱去谁去！

    不谈这个城市，谈谈日常。

    经常在网上看到王思聪一干人等干些什么傻缺事，我每次都会在心底都会不屑的说上一声:“傻逼！”

    然而，有时我为没钱而烦恼的时候，我就会挺羡慕他们的。

    甚至有时我还会怀疑:这个世上，是不是傻逼才是最幸福的。因为有钱人的才会傻逼，才能傻逼啊！

    当然，这种羡慕也是一时的过激情绪，大部分时间是不会的。

    虽然，我与那种傻逼相差很多钱，然而却与我想要的那种生活只相差一百万而已。

    曾经，我离这一百万的目标隔得很近:毕业的时候，由于有个比较有档次专业证书，我是有过起始月薪一万去北京发展的机会的。不过我放弃了，这不是我想要的路。

    后来，这本书，它承载了我这个目标，我也是特别寄予了厚望的。

    但是现在看来，它明显是承载不起。

    并且不但承载不起，反而成为了我的负担。

    就目前来说，动力渐渐消退的我维持的有点累。

    我已经决定，写完这本小说以后，我不会再开新书。

    哪怕有赚取一千万的机会，我也不会再开了。

    再这么无节制的两头维系下去，总有一天我身体会垮掉的。

    到时如果我有一些富裕的时间，我会写写过往的眼泪，我发现我不会哭了；我会写写时事论文，我想和这个世界谈谈；我会写写史事评论，我想发出一点智慧的光芒。

    当然，那都是未来的事。

    活在当下，还是继续说说当下。

    我有事业编制的同事，工龄二十多年了，到手工资依然只比我目前多几百块钱，还差好几百才到三千。活在这个性价比极差的高消费的小城市里，他们也是月光族。为了子女上大学c买房很吃力c很忧愁，但却很无可奈何。每每听见他们说以前不如他们的亲戚怎么样了c朋友这么样了，脸上更是自暴自弃c灵魂缺失c就像是一具只装着不平衡的行尸走肉

    我仿佛看到了我未来的自己

    事实上，我已经渐渐的和他们同化了。疏远朋友。

    说到这里，我想起网络上曾经流传过的一个笑话：我吸烟很凶，有一次我看某个电视节目，电视上说吸烟有害健康。于是为了我的健康c为了我的幸福，我一狠心跺脚，就把电视节目给戒了。

    我觉得现在的我可以用这个笑话的模板类比：我很穷收入很低，有一次同学聚会，朋友们都有很高的工资和收入，买了小汽车，有的还买了房，有的替我不值，当初怎么就选择了这么一

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