...

    八戒跳了下去.

    沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了.途中又失事，降落傘還是只有三把.他們又繼續回答問題.

    唐僧：悟空，天朝人民共和國什麽時候成立呀？

    悟空：1949年.

    唐僧：好.給妳壹把.

    唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？

    沙僧：250萬人.

    唐僧：好，也給妳壹把.

    唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麽呀？......

    八戒又只好跳了下去.

    第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了.

    唐僧走到降落伞前,然后把八戒叫了过来：来小八，你过来，我们来数一数这到底是几把来着，一把、八戒有一把哟；继续数，二把，八戒有二把哟；师傅准备接着数三把时，唐僧正准备数第三把的时候。

    這時候，八戒說到：師傅，妳不用数了，这个我懂的，我自己跳.

    八戒大喊了三声：“怎么又是我啊，这都第几次了。”然後就縱身壹跳.

    唐僧合手：阿彌陀佛，怎么不是你来着，这都第几次了，师傅一上接飞机就知道要出事的，所以先找了一个降落伞先背起，你都跳了几回还不长记性来着，你说怎么不是你。不好，一想自己不是背着一把降落傘来着吗？唐僧拍了拍悟空说，为师背了一把，只是被袈裟挡住了来着，所以没看出来，這次降落傘有四把，唐僧对着已经跳了下去的早已经没有了踪影的八戒说，我亲爱的八戒啊，为师对不住你啊！这次你跳得太快了，为师还没有数完，你就跳了来着，为师是拉都拉不住啊！

    相亲女一听怎么又是我，原来我是猪啊，她知道我是说她是猪来着，骂我说：“你才是猪？”

    我表示很尴尬来着，我说我又没有说你是猪啊，为表清白，我问她：“我是不是就只是问你有没有听过这个笑话来着，没想到你自己就得出这个结论来着，你还好意思问怎么又是你来着，我也是醉了。”

    相亲女说：“你就是这个意思来着，你才是猪来着，你就是猪。”

    我只好承认自己是猪了，我告诉她反正我又没有剪出这样的头势来着，我是猪行了吧！

    相亲女说，你本来就是猪，还我是猪行了吧。

    我说我都承认我是猪了，你给我看看你的（猪一样的头势吧）新发型吧，不知道是哪个造型师的杰作啊，我也想去弄一个，我问她有相片没有。

    她给我抓拍了一张，还嘟起嘴照的，我是笑惨了，还说不是猪来着，这就是证据，证据确凿不容狡辩来着。

    我不敢再激怒她了，我只好委婉的说道：“这也太可爱来着，这让我想起一张剧照来，有一张剧照：一个小女孩，趴在饭桌上，空空的等着。现在在想，也许那就是妹妹吧。”

    我本来说就是神医那也有一张是个女孩吃脑残片的相片来着，她俩个就像是姐妹一样的，这也长得太像了来着。不过这句话我是省略掉了的，我没说出来。不过我一说，大家就懂了，就会想起她来吧，真的很像哟。

    我说你的是福娃头来着，没有什么啊，挺不错的啊！我夸她道。

    她一听我说这是福娃头，表示自己的这个也不算是福娃头了，我这年纪还整这福娃头，这也太夸张了吧！

    我心想你也知道啊，还有点自知之明来着，你也是太能装了，哈哈这是卖萌来着，还是卖傻来着。

    相亲女非常严肃的告诉我说：“我个人觉得不福娃来着，你怎么会这么看。”

    我当然得夸她啊，我说我就觉得你挺可爱的！其它的我就不想说了。

    她告诉我说：“反正我的同事见了我的发型，都想笑来

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