返回第五百六十三章 累3(第1/3页)  上帝指使首页

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    流水帐记完了最近发生的事情....我想我该利用春节的假期,好好休息......想想每年我要离开的时候,老汉儿在我们的村车站的依依不舍,让我再次萌生出也许不回去的想法,专心的想要在这个村里码字什么的,虽然这个不能当饭吃来着,但是这个至少让我陪着父母来着,这就够了,反正出去打工也混不出什么明堂来,我也就是这样吧!

    现在的人还是挺幸福的就是我们这样的普通人也富不了,也饿不死来着,这也算是幸福吧!不用为了生活奔命来着,毕竟我们是一个人吃饱全家不饿,所以人生就是这么的随意来着,没有什么负担来着,也许这就是我们一个人唯一的好处,不用为了别人活着,也不用为了这个家庭而活,只用为自己而活。其实我一直有一个想法,就是把这个码字当成自己的职业什么的,虽然这是我的梦想,也是我的想法,但是事实证明这个挺不靠谱的,因为毕竟这个真的不会让我怎么,只会让我的父母负担不起来着。

    反正这个我们农村人,吃什么都可以不担心来着,因为这个土里都有来着,也就是只要是你勤快永远饿不着,可以任性的活着,只是要苦一点吧。但是,想想自己也是挺苦的,我想也不能比现在更辛苦了吧,也许我也能活得很悠闲、很自在。这段时间以来,来自相亲女与我的妹的刺激,让我再一次将这个事情提上日程,我觉得我应该好好的码字来着,虽然不能以此发家自富来着,但是也能告诉世人我也不是废物来着。是的我,只是想要尽力地去做来着,只不过一直在犹豫,到底是还乡,还是继续以前的颓废的生活,百思而不得其解,干脆把这个问题抛给了我的硬币来着,我是连抛了两次,但是都没有一个结果,都不是我想要的结果,我想这就是天意吧,我应该顺应天意来着。

    对于还乡,我的身边的列出理由若干,中心思想是三个字:不同意!而且是绝对不可能的意思,也就是没有得到一个人支持。看来大家都宁愿我是出去受苦,也不想我要家里好吃懒做吧,我想就是这个意思来着,没有别人的任何的意思了,于是,我的伟大的想法再一次的落空了,就成了双方互相妥协的结果,就是我还是别胡思乱想了,还是安安心心心的出门打工吧,家里的事让我是别惦记了。不过,无论是哪个答案,我想,我都一样地会很纠结,而且会很久,看来我只能是放弃我的写作,还是好好地替老板打工吧,努力的为老板工作,努力地为老板挣钱,努力的让自己最大的剥削来着,这才是我的生活来着,其它的都不是我的生活,我的生活就是要被剥削就行了,就是要让自己活得很痛苦就行了。

    我怎么能不纠结呢,现在我的服务员的业务我做了十年,顺风顺水,也没有什么烦恼来着,只是半夜要加班,只是钱很少,只是不受气来着,只是很累来着,只是一个体力活来着;而即将要去到的岗位,朋友曾经用两个字点评:混乱,连基本功的都没有的人,很难让人相信这样的人能写作来着,就算是写也可能是没有什么软用的,都以长辈的身份对我说,不理解我是一个非常优秀的人,不理解我是一个非常优秀的作者,不理解我这样的厉害非常的作者是成长型的作者,不理解我这么优秀的人写1百万字也不是不可能的,不理解只要是我下定决心就没有什么办不了的事。

    他们甚至将堕落到写作的事我就立即就会失去的东西列了出来,面对这样明显的对比,我怎么能不担心?因为他们说的是我会失去一切来着,而不是一部分来着,这是一切哟,是全部哟!想想我就不淡定了,我想我本来就很不好了,我再失去点东西,那我几乎就是不能活了,所以我坚决告诉自己说我不能再失去了,一样都不失去了.所以我要毅然决然的和我的小说说拜拜来着,我告诉我自己不能这么任性了,不能把一天的时候都投到这个写作上,我要更努力的工作,我要把我更多的

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