18岁我遇见了谁？谁又遇见了我？

    那时候的我是那么简单，很多事情

    我并不是不知道

    不在意

    只是不想斤斤计较

    不想戳穿你

    那么请你在骗我的同时

    也请注意分寸

    老天爷呀，请原谅她

    她很累，不想做了

    这个我却找不到她那里的样子了

    我天不靠地不靠只靠自己

    如果我的回忆像一卷录影带

    我的青春就像是一首流行歌曲

    我的梦想就是一个永远找不到我岛屿

    我的生活就像是一本小说

    都有着这个一样的不一样的故事

    我一定要找到我18岁以前时候的那段带子

    我一定要重新、重新播一遍

    那时候我就会选择

    租个小电影回家过年

    晚上睡不着的时候总是喜欢用头撞墙

    碰了半个月

    总算悟出点什么了

    好习惯没有养成

    脑子碰坏了不好使了

    现在却发现自己懒的要死

    期待、期待、期待你的到来……

    曾经，18岁的那个夏天，初初记事的懵懂少年，为了一个拥有着独特的嗓音的女孩。我们一起走过了很多的困难来着，我陪着她让我也学到了很多的东西来着。这个时候我也看到了社会，我也明白这个这个社会原来是如此的残酷来着，对很多的人是如此的不公平啊。女孩的清冽独奏而神魂颠倒，魂牵梦绕；在没有录音机的岁月里，我想尽一切办法渴望能跟那打动我心底的声音稍微近一点，再近一点……

    那是一个尚没有粉丝的年代，父母痛恨我突然这样的迷醉，担心我的课业，为此使出了一切高压手段，但是所有的压迫，只让我更加坚持。只是我没有坚持来着，那个时候这个我对这个音乐还是很研究的，但是这个只能是帮她写写歌词来着。这个让我唱就不行了，但是她唱出来的就不一样了，不管她唱的是什么都是这样的好听。

    年轻时代的上帝指使；花祭时代的上帝指使；那是我记忆里真正的荣光，那时候的自己真的很有天分来着，但是那是个注定毁人的年代来着。那时候不管你喜欢什么来着，这个父母都认为你是这个不务正业来着，只要是离开学习的任何事都是玩来着。都是自己的逃避这个学习的方式来着，都是父母恨之如骨的，尽管背景总是青灰暗淡的天幕；我永远踽踽在人生那无常的路上，但是因为姑娘的歌声，我不觉孤单，不感无助，虽然凄清，并不绝望。

    现在看来，我们的梦想在那个我们的18岁的那年就已经死去了。我自己的故事，自己的抱负来着，已经在段段故事中老去；而我亦在人事漂移里沧桑；我以为我早已百毒不侵，我早已练就一身绝世武功，每日应对生活中的是是非非，面对着形形*的不同的人纵然不过是螳臂挡车，但再也没有什么能够令我坚强起来。梦想在瞬间瓦解，因为害怕有梦，因为害怕生活，因为害怕面对各种困难与折磨。是的，我相信我已经有足够的坚强，可以在心底结起厚厚冰山，隔绝所有浮华与虚慕。

    但是，当身背吉他的那姑娘以他温柔明净的嗓音开始吟唱，我的心防瞬间决堤。那样的往事沉疴，那样的旧梦依稀，都在楚生的歌声中逐渐苏醒……而当，姑娘与我要同台演出之时，这个我没有敢上去来着，我怕别人笑我来着。我怕自己被人嘲笑害了姑娘来着，她说没事，这个唱得不好没有关系，只要敢站上这个大舞台就可以了。但是我没有，我却怂了，我想那天以后这个注定我会怂一辈子来着。时空仿如被凝练压缩成一线，往事就在今夜自如的穿梭。外面的世界，从我

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