而此刻我恨我的耳朵。

    如果我恨它能超过恨我自己，那么我愿意一直恨下去。

    因为不知道除此之外我还能做什么。

    他抱着小孩子，身边跟着一个女人，那女人好高啊有一米七吧穿着高跟鞋，竟和他差不多高了，大约到他耳朵上的位置。

    我即便穿上恨天高，也没办法做到吧

    这世上没有诅咒，傻逼才会相信那玩意儿。

    我长成一米五九，也并不是命运的安排，只是基因的局限罢了。

    当我认清这个的时候，我已经从象牙塔里走了出了出来了，我再也不是公主了。我知道不会有一个骑士披荆斩棘屠杀恶龙只为了去娶他的公主，公主只是个美丽的象征，她并不代表爱情。

    爱情是最完美的数学公式，是最精妙绝伦的画作，是时时精准的机械表盘，爱情的精绝来自于精细的分毫不差的命运的编织，我和他终究少了点缘分。

    认识到这个并不困难。

    困难的是接受它。

    我说爱情是奇迹，你要反驳吗

    求你了，不要反驳我。我害怕我会突然软弱。

    在我平凡庸碌的一生当中，他对我来说就是奇迹。

    似乎别人都很容易就走在了一起，但我们总是很困难，或许本来我们就不该在一起。

    可该死的我难过。

    分手已经三年了，我没有很伤心，伤心算什么呢横竖不过是失去了。看见他的时候，我应该若无其事地过去打个招呼，或许这也是他希望的。

    他曾经站在高高的台阶上俯视我，用一种悲哀但是温和的目光看着我，跟我说“我走了，以后就不回来了。”

    我知道他不想走，我也不想他走，但我只是笑了笑，“嗯，再见”

    天知道那三个字对我来说是多大一把刀在心口上割，我吞着大口大口的血，指甲都嵌进了肉里，才能克制住自己不去颤抖。

    我以为他消失的那一刻我会哭，就像电视剧里演的那样，蹲下身，嚎啕大哭，如果下场雨，就更好了。

    但那天是个晴天，春日的阳光该死的好。

    我只是虚弱地回了家，坐在沙发上长久长久的发呆。

    眼睛睁得酸涩，但是一滴泪也没有流，或许我妈妈说的对，我天生就冷漠，不近人情，冷漠坚硬，注定孤独终老。

    只有我自己知道，夜晚躺在床上的时候是什么感觉，我蜷缩着身子，冷得颤抖，把被子一层一层往身上叠，压得自己喘不过气，却感受不到一点温暖。

    半梦半醒的时候，我听见门响，疯了似得往门口跑。

    脚绊在地毯上摔下来，终于清醒过来，他是不会回来了。

    玄关里他的拖鞋没有了，衣柜里也没有他的衣服，洗手间只有我的牙杯孤零零待在那里，我再也不用骂他把牙膏挤得乱七八糟了。

    三年时间，我们没有见过一面，他或许还在这个城市，或许不在了，如果刻意，哪怕他住在隔壁街，我们也可以做到一辈子不碰见一面。

    有段时间，我下班的时候经常到处走，漫无目的地，亦晗问我做什么，我说散步。

    我真的是去散步的，如果我没有刻意去我们以前经常去的地方的话，或许我能说服自己。

    但我一次也没有遇见过他，我们互相删了彼此的联系方式，甚至是彼此朋友的联系方式，成了两条平行或者逐渐远离的线。我原本期盼的就是这样，所以我又何必悲伤

    三年很久了，再浓烈再深刻的感觉，在上千个日升月落之间，早应该化为泡影的。

    但可耻的，我还是荒乱，再见他的时候我甚至不敢推开门，我看见他怀里抱着一个小孩的时候，我一下子挪开了眼，甚至没来得

『加入书签，方便阅读』