我来说，一种全新的性格。我很想对它进行深层的探索，了解得更透彻。你进了房间，目光与神态既腼腆又很有主见。你穿着古怪——很像你现在这个样子。我使你开了腔，不久我就发现你身上充满了奇怪的反差。你的服装和举止受着清规戒律的约束；你的神态往往很羞涩，完全是那种天性高雅绝不适应社交的人，很害怕自己因为某种失礼和错误而出丑。但一旦同你交谈，你向对方的脸庞投去锐利、大胆、闪亮的目光。你的每个眼神里都有一种穿透力。问你思路严密的问题，你应对如流。你似乎很快对我习惯了——我相信你觉得在你与你的严厉、暴躁的主人之间，有引起共鸣的地方，因为我惊异地看到，一种愉快的自在感，立刻使你的举止变得平静了。尽管我暴跳如雷，你并没有对我的乖僻露出惊奇、胆怯、苦恼或不快。你观察着我，不时朝我笑笑，那笑容中带着一种难以形容的朴实和聪明伶俐的神态。我立刻对我所目睹的感到满意和兴奋。我喜欢已见到的，而且希望见得更多。然而很长一段时间我跟你很疏远，很少找你做伴。我是一个精神享乐主义者，希望与这位活泼的新朋友相识而带来的喜悦能经久不衰。此外，我一时为一种拂之不去的忧虑所困扰，担心要是我随意摆弄这花朵，它就会凋谢——新鲜诱人的魅力便会消失。那时我并不知道，这不是一朵朝开夕落的花朵，而更像是一种雕刻出来的灿烂绚丽不可摧毁的宝石花。此外，我想看一看，要是我躲着你，你是否会来找我——但你没有，你呆在书房里，像你的桌子和画板那样纹丝不动。要是我偶尔碰到你，你会很快走过，只不过出于礼貌稍稍打个招呼。简，在那些日子里，若有所思的神态是你习惯的表情：不是低沉沮丧，因为你没有病态；但也不是轻松活泼，因为你没有什么希望和真正的快乐。我不知道你是怎么想我的——或者从来是否想过我。为了弄清楚，我继续注意你。你交谈时眼神中透出某种快意，举止中隐含着亲切。我看到你内心是喜欢与人交往的，但清静的教室——乏味的生活弄得你情绪低落。我很乐意和气待你，而善意很快激起了情绪，你的面部表情变得温柔，你的声调变得亲切。我很喜欢我的名字从你的嘴里吐出来，带着感激和快乐的声调。那时候我常常喜欢在不经意中碰到你，简，而你显出奇怪的犹豫不决的样子。你略带困惑看了我一眼，那是一种徘徊不去的疑虑。你不知道我的反复无常为何意——究竟会摆出主人的架子，一面孔的威严，还是会做个朋友，慈祥和蔼。这时我已经太喜欢你了，不忍激起第一种念头。我真诚地伸出手时，清新、明亮、幸福的表情浮现在你年轻而充满渴望的脸上，我便总得费好大劲才没有当场就把你拉进怀抱。”

    “别再谈那些日子了，先生。”我打断了他，偷偷地抹去了几滴眼泪。他的话对我无异于折磨，因为我知道自己该做什么——并且马上做，所有这一切回忆和他情感的袒露只会使我更加为难。

    “不，简，”他回答说，“当现在已那么肯定——未来又那么光明的时候，谈论过去又有什么必要呢？”

    我一听这番神魂颠倒的话，打了个寒噤。

    “你明白是怎么回事——是不是？”他继续说，“在一半是难以言传的痛苦和一半是意气消沉的孤独中，度过了我的少年和成年时期后，我第一次发现我可以真正爱的东西——我找到了你。你是我的共鸣体——我的更好的一半，我的好天使，我与你紧紧地依恋着。我认为你很出色，有天分，很可爱，一种热烈而庄严的激情隐藏在我内心。这种激情向你涌去，把你引向我生命的中心和源泉，使我的生命紧紧围绕着你。并且燃起纯洁、猛烈的火焰，把你我融合在一起。

    正是因为我感觉到而且明白这一点，我决计娶你。说我已有一个妻子，那是毫无意义的嘲弄。现在你知道我只有一个可怕的魔鬼。我想欺骗你，这是我的

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