挣了钱，一定会好好孝敬妈妈。可是，我的母亲并没有等到享清福的那一天，八年前，我还在学校上课的时候，教导主任把我喊了过去，面容悲伤的告诉我，母亲在市医院抢救无效，去世了。

    也是在那时候，我才知道，原来妈妈两年前就得了肝癌，但是我们家条件不好，她舍不得花钱治病，于是她一拖再拖，病情终于恶化到了无法挽回的地步，母亲的病舅舅是知情的，他也给了我们家不少帮助，舅舅曾经劝过母亲，实在不行就把市区的老房卖掉，好歹能凑够前期手术的钱，母亲却坚决不愿意，她说。。。她说：健年纪不了，把房子卖了，他以后结婚咋办？我这病能熬一天是一天了，再怎么样，我也不能拖累他啊。

    这是我在火葬场手捧母亲骨灰盒出来的时候，舅舅默默告诉我的，我当时已经哭不出来了，因为眼睛早就肿的睁不开了。

    在经历了人生的大起。。。额，没有大起，在经历过人生的大落之后，我并没有因此消沉，反而对未来充满了希望，因为什么呢？嘿嘿，因为哥们儿毕业之后找了个大城市的妹子，瓜子脸（西瓜籽儿），水蛇腰（刚吞过一只老鼠），丹凤眼（左边那只），樱桃口（后来我才知道樱桃和油桃是两个不同的品种）。。。

    不管怎么说吧，我也是有女朋友的了。啥？你说这样的也能算女朋友？妈了个波儿，我是啥条件？给我个天仙我也配不上啊，反正我当时的想法很单纯，只要是个女的就行了，某个圣人说过，人丑那啥不丑，关了灯都一样。别问我是哪个圣人说的，爱sisi。

    我们在一起感情还是很不错的，那时候我靠着当枪手，每个月能领到100块钱的稿费，三百块钱买菜烧饭，剩下的一千都给女朋友打游戏上了，就算这样，日子还是很难维持，因为生活所迫，我最终不得不找了份家教的兼职，虽然很辛苦，但是每晚在电话里听到她压抑的喜悦声音，我的心里都会很温暖。

    日子就这样充实的过着，直到那一天，我把母亲留给我的五万块钱银行卡交给她，打算和她求婚，她是那么高兴的收下了，说要回家先告诉她的父母，然后领我上门去见他们，可是左等右等，足足等了两周，我却没能等到她的回应，期间打电话也一直是关机，最后是她朋友告诉我，她其实一直有个同居男友，两周前，也就是她拿走我的银行卡之后，就跟那个男友离开了这个城市。

    我这才恍然大悟，难怪每次晚上打电话给她，她的喘息声都是那么的急促，原来。。。她是对我心里有愧疚啊。

    哎，其实我也明白自己这是自我安慰，那时候我的电话打的根本就是不合时宜，但是我就喜欢这样欺骗自己，就像我明明知道父亲在某个地方生活的很好，我却只当他已经死了一样。

    在那之后，我渐渐的开始逃避现实，期间无数次相亲，也有第一面印象不错的，但是最后都无疾而终。到了后来，我再也不相信爱情了，爱情是什么？爱情是有钱人的消遣，是穷人的手术刀，我是穷人，不想拿自己的尊严去赌那百分之一都不到的生还率。

    所以我把自己禁锢在了属于我一个人的世界里，在这里，我可以是富甲一方的商贾，可以是坐拥后宫的皇帝，可以是驰骋疆场的英雄，也可以是喋血江湖的侠士，甚至可以飞升成仙，成为那遨游寰宇的天尊。

    那是我的说世界，是只存在于我幻想中的理想世界，我不再与现实中的人接触，包括唯一关心我的舅舅，我知道，在心理学上，我这是自闭，却也是我潜意识里的一种自我保护。

    久而久之，我写了很多文章，有写的不错的，在站签了约，拿到过一些分成稿费，但是每本说的结局都是太监、烂尾，混到现在，我连一个粉丝都没有，不过我在业内却是混出了一个响当当的名号——断千水，意思就是签约时说好的长篇爽文，最后都是

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