马行空的想象和空有一腔的幻想而感到毛骨悚然了。

    尽管我的身躯无法动弹，睁不开眼睛，但从右手直接感受到的热气和温度太过清晰，清晰到让人难以否认说这是自己想多了去了。

    如果这个情形是发生在梦见被吻之前的话，我兴许会觉着这肯定是真的了。

    我感觉到对方像是正在紧紧的攥着我的右手，那紧握着的力气并没有让我觉得痛，更像是只是为了缓解紧张感和排解焦虑的心情来的多一些。

    直到如今的份上了，应该是感到高兴才对的我反而开始觉得焦虑不安了起来，直觉感觉不好，我拼命的想睁开眼睛看一眼来验证，如果真不是我做梦的话，我也想开口问他说发生了什么事，是不是有什么事呢？

    实际上我从他是一副烦躁不安、不怎么出门、自己一个人独居一隅的冥思苦想的时候，就直觉觉得不好了，但是我也不想去干涉对方他不欲告与人知的那些事情。

    这一次我也不应该去干预的，但哪怕是这样，那在心中萌发的担心之情也就更浓重了一些。

    从共同在一个屋檐下相处生活了将近一个月的时间里，我见than几乎总一直是往家门外跑的，但在他即将动身去国外的前一个星期，他反而安安静静的宅在了家中，哪怕不用脑子想也能知道说这明显是反常的很呐。

    他握住我的手很久才松开，那以后我没过多久就再次熟睡了过去。

    我在九点多的时候睁开了眼睛，醒了过来。

    当走出房间到外面来的时候，已经不见了than的身影，表示说他大概是真的走了。

    我难以克制的感到遗憾，昨晚上发生的事情，我还不确定说到底是梦境还是事实，所以才有意打算在早上醒来的时候问他来着。

    如此一来则变成了要等他一周以后回来再说了。

    罢了，晚个一周再问可能也不会造成发生什么严重的事情来吧，我叹了口气努力收拾心情把那份疑惑情绪收压起来，然后站起来遵循着日常的习惯，来冰箱拿东西吃，虽说我吃或者不吃，其结果并无不同也罢。

    当吃完了之后，我就拿书之类的到沙发上来看，等我看完了一本书之后我就开始觉得有点奇怪。

    不知道因何原由让我觉得房间里面安静得很不寻常，我把视线从上转而扫视了房间周围一圈，脑子里也努力的在思考着说自己有没有忘记了什么，但我也还是没能想出来说自己忘却了什么。

    我努力的把心里那缕怪异的感觉，强压着使其慢慢的消散殆尽。强忍过着这种状况的生活整整三天之后，我便开始知晓了某一些事实。

    不是说房间里安静得太不寻常。

    但其实是因为没有than在身旁。

    我不太想承认说自己寂寞或者是感觉孤独到必须要有那么一个谁啊什么人的来陪着，以前我也是如此寡淡孤单的生活着，如果算上当我还是血肉之躯的时候，我就是一直抱着这样的心态来度日的，生活了将近二十年，直到都已经习以为常了。孤单寂寞之感似乎已是一件离自己相当遥远的事情了。

    而神奇的是，当踏入寄居在这个房间里的生活才一个月，没能听到他的声音仅仅三天，反倒是感到了难以言说的无比孤寂，一方面可能是我已经习惯了有than在身旁那种生活。

    当认清了这个事实，应该是高兴才对，但我反而觉得害怕了起来。

    不管怎么样，终有一天than是会改变的，没有什么可以作保证说未来than不会弃我而去，如果真到了要分道扬镳的那一天的话，而我将如何活下去，将要做些什么，我什么都想不出来。

    唯一一个最好的选择，就是让自己从现在开始远离他，这样就不会再感到害怕，不会因为将来的改变而痛不欲生，

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