最初两年一次都没见过，真正意义的各奔东西，我在动她在西。可我从没有停止过想念她，怀念过去三年的点点滴滴。回忆的时候才知道原来我的生活中同样不能没有她，我们保持着邮件联络，一个月两封，我们都保持着足够的理智，成熟的不像一个年轻的孩子。但我们一直以来就是这么过的，从未如胶似漆轰轰烈烈，甚至从未表白。

    高考前三个月女孩变相表白被我粗心的忽略而过，那之后她更不会再做表达，我则一直不想连累人家，想着自己为了人家好，如此种种。

    每次写邮件我都当作十分重要的事情来处理，夜深人静一个人关在实验室，房门从里面反锁，看着窗外的月亮借着洁净的月光，每次大概写半个小时。其实邮件字数并不多，想说的会突然变得很多，潮水般涌出，但最后真正落成文字却少的可怜，平均一封邮件300字以内。相对来说宋恋儿的邮件字数通常是我的五倍，她每次大概1500字以内。有人说爱情当中谁付出的多谁就会变得辛苦，我不知道自己跟宋恋儿是不是早就开始一段隐晦的爱情，我只知道在我们的关系当中她处在被动，而掌握主动的是身无长物孤身一人的我。

    一个人的时间开始变得不自在，暂时还说不上难熬，等到从不自在变成难熬的时候我整个人就算彻底改变了。不自在更多是不适应，因为自从教授失踪以来我绝大部分时间都不是一个人，身边总是有人陪伴，不管哪种方式。哪怕阿日善那样的人也算陪伴，虽然恐惧但并不孤独。我知道自己可以逃脱，只是被深深吸引，想要了解其中隐藏的真相。不入虎穴焉得虎子？

    虽然最后还是逃脱了，并没有得到什么有价值的信息，可我不后悔，我觉得自己当时的选择是正确的。

    阿日善很可能会在一个合适的时机继续追捕我，从她的眼神里我看得出她一定要把我抓到她女儿的坟前活埋配婚。

    一个人一旦有了她那样决绝的信念就什么都不可改变，如果能够改变也是像我妈那样比她还决绝还坚定的人。除了要活埋我之外其实阿日善对我并没有多差，给我吃给我喝让我睡炕头，她身上有一丝母亲的气息，母亲坚强的气息，一个人孤独的抗下所有一切。所以到现在我也不痛很阿日善，我只是觉得她可怜，跟我一样都不是幸福也不是快乐的人。

    我来到厨房想要自己给自己泡一杯咖啡，可惜站在那发呆半天还是没有泡成，不是忘了炮制的方法，而是突然觉得索然无味，于是只能站在那发呆。一向不属于群居动物的我突然间察觉到了一个人的孤独，孤独是可怕的，但孤独并不可耻，孤独有孤独的好处，没有人规定人不准孤独，孤独属于内心的一种个体状态，即便在人声鼎沸的婚礼现场也有人会感觉的孤独。内心的孤独比身体的孤独更为致命，因为在身体健康的情况下，我们内心的感受尤为重要，我们生存在自己的内心世界，每一分每一秒，哪怕是睡眠当中也会做梦，通过梦境构筑另一个不真实虚无的世界，但是那是我们潜意识的行为，是大脑的一部分没有休息仍然在工作。

    嘟嘟，嘟嘟，手机震动起来，我第一感觉到的还是震动而不是震动的声音，因为那是二十几年形成的本能，绝不会轻易被别的感知所代替。

    低头发觉不是宋恋儿也不是楚易杜小丙二是秦怡，有些奇怪，按照常理除非发生了重大事件否则秦怡这个时间绝不会给我打电话。秦家发觉了什么不对么？

    我可是刚刚从人家公司预支了50万薪金，但我并不担心，即便出事我也能够解决。

    我很自然的接听电话，设定免提，站在厨房的咖啡机旁边。这间房子并没有设立单独的台，台隐藏在厨房之内，我喜欢这种合二为一的功能，除非是红杉那样的独栋别墅否则单独设立台有点刻意了，当然我的想法习惯都是平常人角度，对于有钱人

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