我承认，到如今，我还在想他。

    不过没有想他会来复合，我知道那是永远不可能的，他放不下他的身段。

    我忘记了我前面有没有写，我想报复他，我诅咒他。

    说明白点，之前我想过，想过自己开车撞他。不撞死，撞残，或者给他一个教训就行了。

    再者就是，别人开车撞了他，然后送到我工作的医院来，别想太多，我也不做他的责任护士，是他隔壁床的责任护士，但是我可以看着他，每天被打针，每天被抽血，然后插尿管的时候我在旁边看着，看着他变脸色。

    我承认，在我想开车撞他的时候，我就恶毒了，但是我也不敢去撞人，我怕再也开不了车，我怕我坐牢，我怕我父母对我失望。

    所以我不敢，我只能想想。

    只能想，他过得不好，而我每天都过得特别好。

    事实却是相反的。

    而且，那前一天，他和我分手的前一天，差一点，他差一点就坐了我的副驾驶。

    我也在想，如果，如果我那天去找他，找他说明白，把很多话都说明白，会不会，就不会有现在的这些事儿了，我就不会伤心了。

    但是，以前我都是相信命运，命运安排好了的，什么时候你该做什么。

    如今，我好久都不信它了。

    今天，我和朋友的朋友视频，只是我不知道该说什么的时候，我就会笑，因为这是最好的方法。

    一言不合就笑。

    然后朋友说，我是一个爱笑的女孩子。

    意思就是想不通，我这么爱笑的女孩子，怎么会一直纠缠这件事，纠缠着他和我分开了不放，就是放不下。

    其实，第一个男朋友，和我分手了，我就改变了。

    我变的话多了，爱说了，爱笑了，活泼了。

    然后和他在一起久了以后，我更爱笑了，也爱哭了。他和我分手了以后，我更爱哭了，也忧郁了。

    慢慢的，我开始笑，心里再委屈我也笑，我笑得真诚，她们都不知道我有没有受委屈。

    都在说，所有的朋友都在说，羡慕我，羡慕我什么？就是羡慕我开朗，羡慕我活泼，羡慕我遇到什么事儿都不是事儿，羡慕我无论遇到了什么，我都在笑。

    可是她们知道真相吗？

    她们不知道，我想告诉她们的，但是我该从何开口呢？

    说我其实不活泼？说我笑都是伪装的？

    我怎么开得出口，我在她们的眼里都是无忧无虑的样子，我没有烦恼，没有伤心事儿。

    我说不出口。

    他母亲，刷到了我的抖音，也赞了我最近发的一条，我不清楚他母亲知不知道那是我发的，我发的我和他的那些事儿，我忘不了，也不想忘的那些。

    但是我否认了，我想他母亲应该是不知道的。

    想知道为什么吗？

    因为他父母不关心他，认不出来他写的字，也不清楚我和他之间究竟发生了多少事儿。

    这件事我告诉了我朋友，我朋友叫我把抖音都删了，问我还留着干嘛。

    我朋友以为，删了，我就能回原样。

    这可能吗？

    如果，删了，可以忘记，我倒还想全部都删了。

    我不愿意删，我觉得这是一种纪念，也是我忘记他的一种方法，我每写一件事，我就会忘记一件事，到现在，我已经忘记了很多了。

    我知道我是在自欺欺人，但是我想要自己开心，想要自己笑，我为什么不能留着它们？我为什么不能再想着他？

    我知道我该忘，我知道我不该想，我知道我不该让朋友担心。

    可我就是忍不住，忍不住不去想他。

 

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