以前，我高兴，或者不高兴，我都会吃，吃得特别的多。

    因为吃会使我快乐。

    但是，不知道从什么时候开始，就不想再吃了，我难受，没味道的我吃不下，甜的太腻了，辣的伤胃，苦的本来就不喜欢，酸的也不爱吃了。

    本来酸的是开胃的，但是从什么时候开始，甜的就掉牙了，所以酸的就不爱碰了。

    嗯，今天我又作死了。

    早上起来，自己下了一碗面，好饿好饿的，但是，我自己一个人吃，所以，我想到了他，突然间的。

    又吃不下了。

    但是不恶心了，不想吐了，只是简单的没胃口。

    我承认，我还是想他，我承认我忘不了他。

    我今天还在幻想，如果我家人没有回家，我会不会有这个机会，给他打一个电话。

    要么明明白白的告诉他，就是我，我一个人在家，我害怕了，所以我给他打电话，就是让自己不那么孤单，也告诉他，我知道他有女朋友，我就只是想听着，不说话也好，就这么听着。

    要么我就装作打错了电话，我一个人，家里好黑，好害怕，想让人陪陪我。如果他认出来了，明白的说了他是谁，我就道歉，挂电话。

    但是，这些我都不敢。

    因为我的自尊不允许。

    如果，他没有女朋友，或许我还会死缠烂打，可他明确的说了他有喜欢的人了，他有女朋友了，我不可能再去打扰他。

    我是那种面前有障碍，但我跨不过去，我是会原路返回的，从来不会想着去跨越它。

    可我现在属于那种，明明知道前面是南墙，我撞上去了，好疼，可我还在撞，我想把它撞破。

    撞破了又能如何？

    总归是没有结果的幻想。

    我想转身离开，又想着或许再撞一下，它就破了呢。

    转身准备走了，又转回过来，再撞一下。

    头破血流。

    就如我现在，好冷好疼。

    今天出门了，有一个好朋友新交了男朋友，听说那男的让我朋友等了整整五年，才在一起。

    本来我朋友对那男的以前是信心十足的，但是现在，因为我和他的事儿，对那男的没有信心了。

    因为我朋友怕，怕那男的也会像是他一样，百般的对一个人好，好到让你依赖，让你离不开，然后转身就走。

    今天我还在说我朋友，不是每个人都是他，你可以选择相信。

    我朋友怕拧不清，让我帮着参考，出出主意，我说我怕了，我怕出主意，因为我出的都是烂主意。

    我朋友告诉我不怕，我出主意，我朋友参考。

    我说“当局者迷，旁观者清。”

    因为那时候的我也是。

    我以为我是理智的，我能理智思考问题，结果不尽人意。

    别太相信我。

    我一边对爱情抱有希望，一边又对爱情失望了。

    以前我就对他说过，我说我怕，我怕他不要我了，以后我就只能去相亲了，但是相亲有奇葩，我怕我遇不到一个好的。

    他对我说，我想都不要想，他不会离开我。

    为什么我们就不能“从校服到婚纱”，我有一个姐姐，等了她男朋友高中毕业，大学毕业，当兵回来，整整八年，前段时间结婚了。

    当初他母亲跟他说，让我们先订婚，我想那时候他是心动的，因为我那时候没有告诉家里我有男朋友，他迫切的希望我父母能知道他，能认同他。

    但是我拒绝了，因为那时候我才19，他也19。

    后来20那年，他说想照婚纱照，我也拒绝了，因为我丑，我自卑，我怕把我和他的照片

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