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    最近在单曲循环一首歌，歌的名字里叫《山海》。

    里面有句歌词是这样的：他明白，他明白，我给不起，于是转身向山里走去。原本以为这是首写爱情的歌，源自于那句广为流传的话：“所爱隔山海，山海不可平”。因为知道我们之间隔着山与海的距离，无论我多么努力，也跨不过这汪洋大海，你在海的另一边，只好转身向山里走去。

    像是所有不该在最好的年纪遇到的人，因为即使我们到了最好的年纪，也没能成为最好的人。

    我一直抱着这样的情绪听这首歌，直到有天朋友告诉我，其实这首歌是写给年少的自己的。刹那间这首歌就不一样了，他明白，他明白，我给不起，于是转身向山里走去。

    如果那个“他”是从前的自己，那这是一种什么样的感情呢？

    是绝望，是痛苦，是无奈，还是呐喊

    我以前觉得人长大就是变自由的过程。

    难过的时候就去海边，开心的时候就跟朋友们一起，天空是我的，大海也是我的，万物星辰都是我的，都在我的眼里。梦想就在我的心里，每天都像是春天。

    我没有想到人长大不是变自由的过程，而是在某个时刻，我们突然被困在原地，哪里都去不了。

    说来奇怪，以前总能想到无数个束缚自己的理由，可能父母不同意，可能离不开学校，可能还没有能力在另一个新的城市开始自己的生活。可等到我们远离家乡，丢掉学生气，应该成为一个大人的时候，却依然被束缚着。

    我想说束缚我的是庞大的人生，是生活的压力，可到头来我只发觉，束缚我的人是我自己。

    2

    我的精力在某个时刻突然间消失了，像是一瓶水被钉子戳了个小洞口，等到回过神来，瓶里的水早就不见了。

    回想起原本我对27岁的期待，我幻想着自己可以成为一个大人，不会狼狈的大人。生活不需要一丝不苟，但绝对不会得过且过。最好家里有很多绿植，自然也会有一个酒柜。要认真工作，但也要常跟朋友聚会。要去过很多地方，见过山和海，看过万颗星，心里有诗句，沿途花正开。要有一个健康的身体，要有一个丰富的灵魂。

    我所想的，大概就是这样的一个状态。

    但生活朝另外一个方向走去。

    朋友都不在身边，在身边的又各自忙碌。很多人的生活早已迈向下一个阶段，只有我停留在原地，像是刚从生活的船上上岸，还在感觉着那眩晕感，他们已经调整好心态大步向前走去。

    我去了很多地方，但感受不到那幻想中的美好，有些时候我常觉得，自己不过是为了出逃而旅行的，我受不了城市的压力，也受不了城市的空气，等到我真的出逃了，又没法对身边的风景产生兴趣，我所想的，依然还是那些困扰我的事。

    冬天已经过去了，我依然活在冬天里。街道两旁的花已经开了，可仿佛跟我没有任何关系，我只是义务性地走过这条街。

    每天工作完躺在沙发上，发现自己比我想象的更累，但让我仔细回响，我也想不起自己到底做了什么让自己很累的事情。

    我们都老了。最近常听到朋友对我这么说。

    哪怕是那些因为工作认识的比我小上好几岁的少年少女，都在感叹自己老了。

    不可避免的，有时候我自己也觉得。

    3

    可我们真的老了吗？

    为什么我小时候从来不觉得这个年龄是一个应该老去的年龄呢？

    退一万步来说，无论如何二十多岁，都不应该是一个感叹自己老去的年龄。即使不算那么年轻，但以整个世界的维度来看，我们依然是年轻的那些人。

    最近我常常听到的这些话

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