什么人，是压根就没人）看我的说。一开始我还循规蹈矩地按着大纲写我的说。

    但我发现这仅仅是一种自娱自乐？

    意义在哪里？

    我不知道，我只是很想宣泄一下。但也不能丢下没写到每次交稿规定的字数吧？不然钱怎么算呢？

    我还是想要钱的，我很穷，极其贫困。

    我有点不想当隐形超人了。

    这是一个心酸的职业。我也想要我的事情被人保护，我想要能够足够任性地生活，而非隐忍地、低人一等的，只知道奉献，被人给予一点点好处就高兴得不得了。

    自己选择了不平等的职业那一刻起，我就注定无翻身之处了。

    好累啊，好想休息啊。

    真希望有一天，我准备去旅行，我准备好了所有的事情，在旅行的终点我能见到我爱的人，见到他的最后一面，我打包好了行李，第二天就要从家里启程。我一个人躺在床上，想到能见到的人，我笑了，我笑得很开心，比吃了一罐子糖还要甜蜜，我闭上了眼睛，我能在脑海中看到他的样子。真可爱，真美妙。

    然后我睡着了，我做了一个很甜的梦。

    我死在梦里。

    这是我一辈子追求的事情。

    想到每个人自从出生就注定要死亡，我就悲伤得不得了，我真希望在我难受的那一刻就世界末日了，即使所有事情都会过去，我也不想忍受这段日子的痛苦。

    为什么……只有我一个人痛苦呢？

    有些人就是注定不会这么痛苦的，我只能把我自己的情感一点点剥离我的肉体。我给自己塑造了一个漠不关心的保护壳。

    “没事的”，“这些与我无关”，“我不难受”，“我不伤心”。

    我这么做是错了吗？

    我真可怜。

    我从来都没有做到真正的看开。

    我对于无关紧要的事情也追求到最完美，就是因为这样我才一直很累很累很累，很想睡觉，觉得什么事情都想要做，但事情一多了却什么都不想做。这真是一种矛盾的事情。我现在就已经在毁灭我自己的精神，毁灭我自己的作品。

    是的，这一刻我意识到了自己是自己的作者。

    我曾经在夜里大哭，因为我毁灭了我的角色，我不喜欢这样，但我觉得非这样不可。角色是死的吧？

    不管再怎么想，他们都不会复活。

    人们对虚拟角色的爱真是可悲。

    因为不管再怎么爱他们，他们都不会活给你看。

    不过这有什么大不了呢？

    一切的事情都是根据自己的想法来的。

    我的世界是怎么样的，是由我自己的想法主导的。

    所以这个世界是唯心主义的。哪怕唯物主义才是世界的真理，但是人们最终能够、真切地、直接地感受到的，果然还是只能是唯心主义吧。

    我们能感受到心底的悲伤，能再遇到高兴的事情的时候高兴，这是我们作为人类活在这个世界上的证明，我们还能够思想。我认为“我思故我在”的确是非常有道理的一句话，为什么我自己就不能够那么简洁明了地像这句话一样说出我的观点呢？

    这可能就是我和哲学家之间巨大鸿沟的冰山一角吧。

    不过抛开这一点，我还是认为，人的唯心主义是让人类在一定程度上平等的办法。我觉得人的快乐是有限度的。这就意味着，不管你有多少钱，你有很多很多的财富，多到你自己都会觉得“卧槽，这些钱我他妈一辈子也花不完吧”的程度，你也不会感到特别特别特别的快乐。

    如果你是一夜之间中了五百万，在最初的确是欣喜若狂，手舞足蹈，然而，等那个愉快的感觉过去了之后呢？世界仿佛又在那么一

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