故事就是这样。

    但是故事的结尾我改了一下。

    邻家的大哥哥好像真的会变成我的哥哥一样，但是我的心底里真的会不知道事情是怎么样的吗？说写的时候这样写，我会安慰自己是文学修饰。但其实说，或者说是文学，是一种自己未尽的梦想。

    我们会把自己实现不了的东西写进说里，我们能够在写这些故事的同时得到满足感，但不是说，写什么都会有满足感的。

    写完这一篇之后，我哭了很久。

    我不常哭，倒不是说我是一个多么意志坚强的人，就是经常再想哭的时候忍着，忍着忍着，忍多了，也就不会再想去哭了。哭泣本来是一种本能，是一种自我保护的机制，如果硬要被剥夺走的话，其实也是一件非常残忍的事情，我不愿意做残忍的人，但是生活本身就是这样残忍。

    所以没有办法，我很少哭，为了显得建强一些我也得忍住眼泪。

    但是那一次，没有办法了。

    一直保护者的、柔软的内心，忽然就像破碎了一样，我哭得感觉毫无道理，到后来甚至忘了最开始到底是什么触动到了我的内心，让我吧不由地嚎啕大哭。

    哭泣吧，哭泣吧，身体在这样的抽泣的时候，会颤抖，就像是一只无处可去的兔子，我是兔子，不是刺猬，刺猬天生有的坚硬的刺，我没有，我有的只是柔软的皮毛而已。一点意思也没有。我到后来的确是忘记了一开始是为了什么要哭泣。我就只是哭着，但我不敢哭出太大的声响，以免被寝室里的同学发现，我把头埋在被子里，脑袋里氧气都没有了，但还是抽抽搭搭的，发出的喊叫只有自己能够听到。

    这是一种极其悲伤的哀恸，哀莫大于心死，我当时就觉得心好像就是死了一样。心如果死了的话，那么什么伤痛好像都会感受不到了。

    没有伤痛，就什么都没有。

    感受不到难过，自然也感受不到快乐，如果快乐和难过都没有的话，人只是，行尸走肉而已。我现在算不算的上是某一种形式的行尸走肉呢？

    算了吧算了吧，我有时候就这样安慰自己，安慰自己忘掉从前的事情，然后安安静静地，接受属于自己的这份命运。

    我没有选择把这些都告诉面具男子或者顾齐。总要有一些东西是完完全全属于我自己的，一点都不能外漏的，这代表着我最开始的本心吧？总是被人欺负的我，也会有自己想要去保护的人和事物。

    我如果能一直这样保持这颗本心下去其实也不坏。但是事情总不会一直都是这样的。我现在仿佛被悬在半空中一样，高不成低不就，不能下定决心去做一个坏人，总是被自己的良心所牵挂着，又不能彻头彻尾做一个好人，因为做好人实在是太难了，做好人很疼，不仅仅是身上，心里也会很疼。

    诚然我的运气不是很好，也是一个很大的缘故吧。

    我苦笑了一下。

    我见面具男子没有回应我，便跟面具男子说：“我是为了帮这个朋友找到回家的路所以才出来的………………”

    面具男子沉默了一下，然后说：“先拍拍身上的尘土吧。”

    怎么了？

    他看起来似乎不是很高兴。

    是我那句话说得不好，惹他不高兴了吗？

    我也不敢冒冒然开口了，面具男子帮我拍了拍背后的尘土，我把男孩子从地上拉起来。

    我说：“这接下来该怎么办啊？”

    男孩子摇摇头，不说话。面具男子也不说话。

    “呃………………”这样可怕的安静氛围我还真是一下子适应不过来。我打圆场：“这样吧？我们先去找个警察局，还是派出所什么的……？”

    我试探性地问。

    “不要。”

 

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