无害，但是不能形容成绵羊。他不是那种很乖很乖的类型，他看起来更为阳光，干净，满足了我一切对于一个救世主的幻想。

    他是我的阳光，但是阳光会只属于我一个人吗？

    这不是一件值得思考的事情。

    我们很多时候就会遇到这种事情，我们忘记了事情发展的顺序，总是一厢情愿地认为我们是不普通的，所以我们能够逃过一劫，我们逃过一劫的时候，也会忘了这只是侥幸，会认为我们就是不普通的。

    这是一个环，人们只要遇到一次这样的事情就会对自己抱着这种难以言喻的蜜汁自信。

    但是我无法否认的是，那就是当时的我，当时的我就是那个样子，我难以抛开我的过去谈我的现在，即使在当时我都已经要把这些事忘得一干二净了，但是现在记起来之后，我发现我还是过去的奴隶。

    我被过去绑架了。

    而没有人能够把我拉出这个深渊。

    谁能？面具男子吗？还是顾齐？

    其实……我早就发现了。

    这个之后再说，现在的话题不是这个。

    说到哪里了？额…………我想想…………

    啊，对了！是说到这里了吧，是说到了，是说到了，这个我喜欢的男孩子。我曾经喜欢过的男孩子。

    我觉得我不提前说出它的结局并不是什么友善的行为，但是很多讲故事的人并不友善，而且如果现在就把结局说了的话，可能我的话并没有那么吸引人，还有人想要看到结尾吗？

    没有，我这么缺信地说。

    没有的。

    好的，那么继续说下去吧。

    我第一次见到这个男孩子大概是在社团活动—————这一段记忆，说实话，我有些模糊。因为我很少逛社团，也很少参加各类社团活动。但是那时候我还是一个正常的大学生，其实社团或多或少还是有一些参加的吧。但肯定的是，这不是我们院系的学生，而且不会是在学生会这样的地方认识的————我是不会参加学生会的————而且，他长得也不像是我会在班上遇到之后会有勇气搭讪的类型。

    其实我怕生。

    这是任何一个转自来熟的人说出来都没人信的话吧。但我的确有点怕生，特别是这样的一眼看上去感觉就不会搭理我的人。

    内心散发出的自卑也许也是我现在悲剧的一个根源吧？但是我当时以为，大学时能够洗去我自卑的一个地方（现在看来，当初的我何等单纯，何等简单）我能够记得些什么呢？我能够记得的只有这个人最后留给我的笑容，而我，剩下的却什么也没有被留下。

    他的名字是一个禁语，但是其实在不同的地方，他可以有不同的名字，我偶尔会用旗浩这个名字，但真的是偶尔，那个故事是我写的，但是也就是一个开头罢了。

    我没有写下结尾的勇气。

    还是说我不配给每个故事加上一个结尾？

    我曾经说过，我是一个作家，而我能做的事情就是把我不敢做的和不敢说的事情写进小说里。所以说，当作家这个事情也是我的一个巨大谎言。

    我写的故事里面，好多好多都没有结尾。

    能够有结果的故事我觉得都能算得上是幸福至极了，因为有着能够坚持到最后的勇气与毅力，但我却不行，我的勇气早就在那个年代就给用完了，过了这么久的岁月，我的勇气？勇气到底为何物，夸人勇气可嘉不过也是因为，大家都是失败的奴隶，既然同样失败，那么说别人与说自己也没有什么太大的差别，夸夸别人勇气可嘉，那么自己是否也拥有了勇气呢？

    话说回来这个故事，其实故事往往都是灵感乍现，或者就是爱欲上头，想要写那么一个故事，是给他的，是给自己的，是给两个人的，

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