我能够感受到我的泪水的喷薄而出。

    我觉得我刚刚仅仅是落泪而不是哭泣，哭泣应该是发自内心的，自己想要去控制这个眼泪，那才能够算是哭泣，此时此刻的我可能真的能算是在哭泣了吧，我哭得很凶，少年不知道该怎么阻止我，我想用哭泣来麻痹我自己的大脑，使我的大脑呈现一片空白，这样我就不会去想接下来会发生什么样的事情了。

    我承认我退缩了比起之前在一瞬间看到林齐齐，被球砸中的瞬间，我现在更加的退缩了，为什么呢？我不知道，我甚至不知道我为什么要退缩，但我的理智告诉我接下去的事情是一件很可怕的事情，如果我知道所有的真相，那么从头到尾所有的事情我将会把它们串起来，一件事情一旦串起来了，那整个思路就会变得很清晰。但清晰的事情不一定是好的，我是说清晰的事情能够让我更加看清楚这一件事情的真相，真相不一定是我想要的事情，可能是我讨厌的或者我排斥的事情，这也说不准，不是说不准，这件事情绝对是我讨厌的事情了。

    其实我觉得我从前应该是一个很爱哭的人，但后来我哭的就少了，自从我上了社会，我成为了修复者，渐渐的我就没有那么爱哭了，因为哭不能解决问题，哭了也没有人来安慰我，哭其实是人的一种自我本能的保护是一种祈求怜悯的方式，一个人哭是向自己乞求怜悯，而向别人哭是向别人乞求怜悯，他向自己求的怜悯的方式，只能是帮助自己走出那种泥泞。

    我曾经对上次说，上次我能不能不做这件事情了，然哥说不行，你选择了这个职业，那就必须要对她负责，很多事情并没有那么公平，你的一念之差就会坠入万丈深渊，我们这里并不能算是万丈深渊，你只是有点痛苦罢了，这一点痛苦比起人们千千万万的痛苦，似乎也不能算得上是什么了。

    我觉得这句话说的很有道理，但我不知道该怎么办，所以那段时间我住在上次的家里，他的妻子那时间不知道去向了哪里，或许是去全球旅行，毕竟像是我们这种职业，配偶做什么我们是无权干涉的，我不能给予我们身边的人更多，只能给他们足够的自由，给他们足够的金钱与时间让他们去挥霍自己的人生，而不要像我们一样把人生搭进了一件根本不可能解决的事情，我甚至不知道上帝为什么要这么来折磨我们这些普通的凡人，他原本是想折磨另外一些人的，但由于我们的怜悯，我们的悲情，我们才去同情那些人，我们花自己的生命去保护他们的生命，但到头来谁又来拯救我们呢？

    我觉得这件事情很可笑，但我却从这件事情做了。我不知道怎么样的一个契机让我离开了这个机构，但是却没有受到一点伤害，我觉得这也许是上次做了一些什么，然哥对我很好，可我没有办法和他永远在一起。

    我与上司有首尾，是很早之前就有的事情了，我觉得用这样一种侮辱性的词汇来形容我们之间的情感，其实并不靠谱，也不确切，但我不知道该如何去形容，婚外情就是婚外情，但对于我们这样的人来说，朝不保夕，哪一天死在外面也不知道，我只是经常像一只刺猬一样去他那边，等到他抚平我身上所有的刺。

    亲吻我的额头与我的脸颊，还有我的身体每一寸肌肤，我能够得到短暂的安慰，其实说的对，我已经是一个成年人了，我有资格对自己的每一件事情负责。

    就算做了一些不能被人们所接受的事情，那也是我自己的事情，我们没有去上海，除了他妻子之外的任何一个人，而他妻子，本身也不像是在乎这件事情的人，我偶尔在她家里做饭，或者在她家里蹭饭的时候，看到他妻子回来，他妻子对我笑一笑，我也对他笑一笑，我们两个之间其实很和谐，我也无法形容这种状态。

    那种状态能够让我感到稳定，让我感到安稳，让我感到自己不会被丢弃，但渐渐的我就觉得这样不行

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