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    今天下午培训结束,回到酒店房间的时候,忽然收到了云发过来的一条微信,她说她要结婚了。

    八年前,在一节自习课上,我曾想过这么一天。当时我在开小差,她正在低头写作业,我安静地盯着她白皙的侧脸,耳边是同学们写作业的沙沙声。那时觉得这是无比遥远的遥远的事情,连bj奥运会都还没开呢,连大学都还没有读呢!还有足够的时间去长大,还有足够的时间去捏她的脸,看她气鼓鼓的可爱模样。

    直到今天的18点53分,在距离她1413公里的这座城市,一个名叫沪纺大厦的酒店,712号房橘黄色的灯光下,我得知了她即将结婚的消息。

    八年了,恍如一场梦,那单纯美好的时光原来已经如此遥远,什么时候我的生活变成了现在这个样子了?

    最近这一年处于人生低谷期,去年生病之后,各方面一下子就变得很糟糕,像是跌入了一个黑暗的深渊之中,眼睁睁看着美好的青春迅速流逝,留下一个越来越苍老的我。昔日的那些同学,那些我喜欢过的和喜欢过我的女生,一个个都结婚了,生了孩子,走到了下一个人生阶段,而我却还遗留在原地看着他们远去的背影,越来越孤独,像是被世界所抛弃。

    25岁已经过去三个月了啊!爸妈催我赶紧成家,我还没有女朋友,想要写好小说,有了一定事业基础了再谈,但小说又已经断更了很久,这几年辛辛苦苦累计下来的读者绝大部分都流失了,他们是带着对我的骂声失望地离开的,我辜负了读者和编辑的期待。

    我以为自己这一年得到了充分的休息,其实每天都过得很不安稳,不踏实,潜意识里一直在想着小说这件事,从灵魂上感到一种负罪感,你如何去面对那些拿早餐钱给你打赏的读者?你如何去面对那些每天坚持给你投推荐票,甚至你消失了几个月都还在等你回来的读者?你如何去面对那些栽培你的编辑?之前的红茶和七喜两个编辑对我那么好,我还没写出更好的作品报答他们,他们就已经离职了。现在的几个新编辑同样对我很好,一直在询问我的情况,其中一个编辑之前甚至还是我的读者,特别喜欢这本书,今天专门跟我谈了好久,等待着我重新振作,我能感受到他们真挚的关心,但我却还是这样浑浑噩噩的。

    我已经好几次尝试重新接着写,给自己加油打气,要重新振作起来,却迟迟找不回当初的写作感觉,写出来的东西连自己都看不下去,写作能力似乎完全退化掉了,越写越烦躁,好不容易振作起来的信心又重新散去。6月份的时候,我还咬紧牙关开了本新书,想要两本一起写,结果毫无悬念地失败了,那本新书修改了很多次,却无法起死回生,索性又断更了,这让读者更为愤怒,局面雪上加霜,心情越来越抑郁,对病情更加不利,恶性循环着。

    为了寻回写作感觉,这几天报名参加了的培训。其实我两年多以前已经参加过一次这样的培训,可能是这群作者中唯一一个参加过两次培训的人。上一次也是在这个酒店,也是在这个会议室,故地重游,恍如昨日,但当初的那一批人却消失不见了,他们已经去到了更远更高的层次,我像是一个留级生,和这批后来的新人一起重新起步。

    我一直以为自己是90后,还年轻着,但这次却突然被颠覆过来。这批新作者很多都已经是95后了,我一直习惯性地把编辑当成长辈,但这次发现很多编辑居然比我还小两岁,恍然间我已经是这群人中的老人了。

    看着他们这些年轻的作者,感觉像是看到了几年前的自己,他们哪怕是出远门,从其他省份坐飞机来到sh,也不忘码字更新。他们的小说可能只有几百个人看,但仍旧坚持着写,哪怕是去网吧也要写完,为梦想执着奋斗,充满斗志。曾经我也是这样,用健康的代价熬夜写作,熬了几年终于走到了成功的门口,只差半步

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