“我也很好看他不多看看我都亏了。”“为什么？”“红颜易老。”

    有那么几秒钟我可以深深的感觉到我和他的认知差好远，转念才发现，他不是就在我面前？

    我也认识一些人，可以愿意彼此分享时间谈论些什么的，有什么话也都说还算有一点了解的，都会问我的是，“你打算浪迹一生吗？”却没有一个人说，“我可以给你一个家。”

    为什么每次见我都穿黑色衣服，本来我没更新小说前也没见他这么穿，还说不看小说，不仅偷偷看了还学了我男主穿衣风格，怎么可以好意思十分镇定地说，“不看”？

    “其实也没什么，谢谢你可以这么用心的对我好。

    好不好都是可以感觉到的不是么？

    和我说要晚上□□点睡觉早上六点起，可我以前晚上十一二点找你的时候你都立马回我消息的，真是越来越不懂你了。

    不想了解太多，没有原因，或者这就是原因。”

    我总是没有办法接受我一开始就决定很相信的人欺骗我，不管出于何种原因。后来再怎么解释挽回都无效了，再一再二总会再三，所以不了解就不会觉着对方说过的话或做过的事有什么在逻辑上的不连贯性，自然不会不开心了。

    就按我所理解的我所认识的我没有任何期望赋予的存在方式陌生的存在就好了。

    我也不是没有被欺骗过。逃避现实也好过知道真相，我的世界和出现在我的世界里的人，都是我很喜欢的就可以了。

    我是不是再也不能嘲笑他单身了啊？哭了……

    我认识了他多久他就单身了多久，在彼此都濒临改变的时候，他所告诉给我的消息里，唯一再三出现在我脑海里的，是，“我打算追求她”。所以就可以考虑结婚了？我还是继续浪迹天涯，置身事外，其实从来也没有得到过什么，也没有失去过什么。

    我只告诉自己，不要对谁有期待。

    昨天中午就早早发消息告诉他我想要小车制作的前期策划文件，他说什么保密文件但是可以晚上讲给我听，晚上又跑去看音乐节目……于是我拖到现在才写完文章，尽管最终没有能够加入一些有关小车制作原理的内容，但这次我真的是写得很慢了。我都已经不想再生他的气了。

    以前觉着他看起来呆萌说话又气人，这么不懂人文关怀可怎么办，所以我可以勉为其难地教教他。后来出于巧合被别人告知他的身份，我……不敢教不敢教。

    见一次面就能把所有话都说完，所以以后都可以不用说话了吗？

    我会一下跑过去冲进他怀里，说，“你抱一下我。”

    “为什么？”

    “我想让你抱啊。也得你愿意，对吧？那你愿意吗？”

    “……”没事啦，反正抱都已经抱过了。

    这次去见他的感觉，不累人、不费神、不刻意，每次谈话都可不可以婉转点儿，这样十分直白不加掩饰真的好吗？

    我总是会想起关于他的情节，真实的或者幻想的。伏尼契的《牛忙》里写，“约束人的并不是誓言。如果你对一个人有了某种感受，你就受他的约束了。”我总想起些什么，出自天然的，正是这句话所说的这样。

    准备好或者没有准备好，我都得开始新的生活了，4月15号，我的第一份正式工作实习期开始的日子。先是搬进新宿舍，宿舍条件很好，家具一应俱全。在购置家用物资打扫卫生之后，安静下来之后，我只觉到一种细微的失落感，无来由的失落感。

    奔波了一整天了，晚上睡觉前记得，今天是孔晴晴生日。“生日快乐吖。有什么小心愿，是我可以达成的？”等下次回去了可以一起吃个饭什么的，补过一次。

    等了有十分钟了，睡意朦胧里看一眼手机，没

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