1、第一次接吻，难分难舍之际，我打了个饱嗝，然后那天吃的是韭菜馅饺子，所以，场面一度非常尴尬。

    陆老师说别人的初吻都是糖果味的，他的初吻是韭菜味的。

    某次又吃韭菜馅饺子，人虽然不爱吃，但对着饺子表情放/荡了好一会，说：“沈医生，能来两斤韭菜味的吻吗？”

    “对不起，没有了！”

    他抓起桌上的饺子，吞了几只，说：“我有，免费赠送。”

    我：“......”流氓！

    2、陆老师第一次带我去吃西餐，餐具是纯银的，我拿起来敲了一下眼前的瓷杯，问：“是925纯银的吗？”

    整个场子：？？？

    只有陆老师淡定地铺着餐巾，说：“不是的话，让他们换。”

    服务生：！！！

    3、刚在一起，我还假装娇羞了一把，直到某一天他想吃半个苹果又找不到刀，将苹果放在我面前：“来，给哥劈开。”

    我嘤嘤嘤：“人家是女孩子......”

    陆老师：“你高二不就徒手劈苹果了吗？我记得那天是......”

    “别说了，放那。”

    有个记性好的男朋友连矜持都装不下去了，伸手一劈，三分之一苹果秒变苹果渣。

    陆老师捡起来放嘴里：“不错，来，顺手把这西瓜也劈了。” 陆老师水果刀失踪的日子里我就是他的人肉刀具，劈苹果，劈西瓜，劈石榴......

    还好他不爱吃榴莲。

    4、我支支吾吾跟老妈说我交了个男朋友。

    老妈鲤鱼打挺从沙发窜到楼上，麻利翻出户口本：趁小陆还没发现你的真面目，赶快把证领了。

    我：@-@ 你就不担心你女儿所嫁非人？

    老妈：嗯，也是，小陆可能真有缺陷，你还是先带他去看个眼科专家号吧！

    我：为什么要看眼科啊？

    老妈：他可能眼瞎。

    我确定这不是我亲妈！

    5、恋爱初期，你侬我侬天天压马路压到半夜三更，走的最多的就是T大和P大中间那条林荫小路。

    陆老师情/欲初开，需求极度旺盛，所以走着走着就被他拉进阴影里啃。

    后来我才知道那一路上大大小小几十个摄像头，所以我们那些亲密动作全部呈现在监控里了，关键是陆老师其实知道哪哪有摄像头，他说情绪上来谁管有没有摄像头。

    唉！教授一旦奔放就会变成禽兽，所谓色胆包天。

    6、没在一起时，陆老师被人拉去酒吧，有美人搭讪，陆老师问：“你知道斐波那契数列吗？”

    美女摇头。

    “缺八数呢？”

    美女怒目含嗔，扭头就走了。

    陆老师说这么有趣的事情都不喜欢的人，一定很无趣。

    我：我好像也不知道。

    陆老师：你不需要这些装饰技能，你本身就和数学一样有趣。

    我内心荡漾起一阵粉色小泡泡！

    7、我：“如果没和我在一起你会找个什么样的？”

    陆老师：“白富美，腿长头发长，有颜有才有胸有脑，琴棋书画样样精通，音乐绘画历史门门优秀，最好长得像苏菲玛索......”

    我酸溜溜的：“看不出你要求挺高啊。”

    陆老师：“既然不是你，当然要要求高一点。”

    我：“如果是我呢？”

    陆老师偏头看了看我说，“化成灰都行。”

    我：“......”

    8、 去ICU会诊，每次去那几个插着呼吸机的老病号就会莫名躁狂。

    我发微信给IC

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