毫无牵扯的生物。

    唯独，院长看到报纸会不会心痛？我想，她肯定会扶着自己的老花镜，镜腿断了也用胶带绑好挂在胸前。她会把报纸看完之后折好，放在窗台上，然后叹一口气。

    她曾说过，她不指望我们回报她什么，但也不要让她觉得后悔把我们抚养长大。

    她一辈子孤身一人，没有父母没有爱人没有孩子。

    我是她的耻辱吗？

    可我，是唯一能救江琛的人了，如果有机会我解释给院长听，她一定会明白。

    而江琛呢，他被无罪释放的时候一定会像我没有认出他来的那时候一样，耍耍小孩子脾气，莫名其妙的不理我，自己生一下下闷气，然后用我最怕看到的表情望着我。

    他会说什么呢，会责怪我么？

    闹钟突兀想起来的时候，我几乎在同一瞬间将它按灭，然后惊觉自己整晚都躺着，盯着天花板上深深浅浅的灯光晕影。

    我蹑手蹑脚的起床穿衣服，穿鞋子，我不能吵醒江父江母，他们和江琛是一边的，一定会阻止我。春初的清晨依旧冷的让人打心底发颤，我站在人影稀疏的街道上，招手打车。

    “您去哪啊？”

    我坐上车，司机转头问我，他跑了一夜的出租，看起来精神有些倦怠。我笑了笑“警察局。”

    他似乎激灵了一下，然后意味深长的看了我几眼，驱动了车子。想想也是，我一个孕fù，挺着肚子这么早出来去警察局，要么是有什么隐情，要么是有病。

    我拿着手机，在草稿箱里编辑了一条短信，收件人是江琛。我准备在自己被收监的最后一刻发送出去，这样或许他会原谅我，他也会明白我。

    我从小到大没有得到过多少爱，我一直不知道怎么去爱别人。

    对小九，我以为爱的表现方式就是不离开，所以在他终究在我世界消失的时候，我否定了这个答案。对廖长安，我以为爱的表现方式是倾尽所有，让他快乐，可我把浑身的刺一根一根拔下来之后，他仍旧没爱上我。

    或许是小时候父爱母爱的缺失，让我的人生从一开始就步入了暗淡的色彩，而江琛的存在，是唯一的救赎。

    我站在警察局门口，一步一步向前走着，我想好了一切的措辞，想好了自己设计的情节，甚至因为我把他的房子卖掉也将成为我是罪犯的有力证据。

    我走进去，江琛出来。

    这是我能想到的最好的结局。

    在迈进警察局的前一秒，甚至我的手已经触碰到了门把手，手里的电话响了，而来电显示的十一位数字是我曾经刻在记忆里的，打电话来的人是廖长安。

    我近乎颤抖的按下接听键“喂？”

    “许蓓蓓。”

    他的声音真真切切的响在耳旁，阳光突兀的划破天际，将苍白的晨色驱散，空气里都是温暖的光晕。

    “你来我这里。”

    廖长安的声音有些虚弱，可语气里的强势始终未变，我欣赏他的，爱慕他的正是这种强大的安全感。而让我痛不yù生的也正是他始终为伴，不会被摧毁的理智。

    若是以往，我大概会习惯xìng的中了魔一样打车去他的医院，按照他说的时间地点，分秒不差。那时候我爱他爱到了一种那么疯魔的地步，而如今，我看了看时间，确定自己一个来回的时间不会影响太多，至少能在开庭前自首。

    于是答应“好，我现在过去。”

    大约内心还是想再看一看他，和他说说话，给我们的关系一个正式的结束。我从来不是草率的人，即便是分手也要认认真真，冠冕堂皇。

    医院里一早便人来人往，我身子重，手要扶住腰部，然后慢慢地走向电梯间。

    廖长安的重症监护室在二

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