我对工作的热情已经渐失来着，还好我对写作的热情还没有尽失来着。我还是保留着自己对爱好的热情的。这不是因为我，这都是因为你们，我觉得是你们的无视让我觉得我更要努力来着，我更得证明我自己，我更不能被你们看笑话。

    最后还好我通过我的馒头的力量让我重拾了我写作的激情来着，但是我太怯懦，不敢吐露自己的心声来着。我想，我失望、我难过、我心凉大概都因为我只站在自己角度吧，我没有站在大家的角度来看问题吧。我只是觉得我受到了不公正的对待了，我只是得到了你们不正确的待遇来着，所以当我面对这些的时候，因为我一开始没有预料到这样的结果，所以我当我面对这个情况的时候有点措手不及的样子，有点没有办法面对的样子，有点无法招架的样子。

    平时我们可以无比讲理，我们可以告诉我们身边的人我们是很大度的，但是我真的就这么大度，就这么能忍吗？其实并不是这样的，只是我们遇到我们生气的时候，我们要是难过的时候什么就顾不上了。我们也会很过激，我们也会很生气，我们也无法自控来着。是的，要是真的说道是谁的错来着，但谁没有自己的道理呢。从自己的角度看过去，所有道理都是能讲得通的吧。

    要不难过，不那么难过，大概要学着减少期待，我们要学着理性的认识我们的世界，我们能理性的对待别人对我们的各种态度来着。我们要懂得换位思考来着，我并非黑即白了，有的时候我们并不要太在乎我们是真黑还是真白。实际上哪有那么多黑白，更多是灰色地带吧，还有我们也不一定非要争一个对错来着，许多时候人生是没有对错来着。我把人生想得太纯粹了，我把人生想得太好来着。喜怒的波动都太大，我们都是普通人，我们不需要太大的波动来着，我们只需要平稳的发展来着。什么时候才能成为一个少惧少忧的人呢？我也想要有一个好的心态来着，我有一个快乐的写作的生活来着，这才是我最想要的。

    在我们的社会我们混久了，在我们的浩浩荡荡的网络世界里生活久了，我们都变得平滑了，我们都没有任何的棱角来着，难过任性钻牛角尖的时候，仿佛那些任性的自己都不在了，别人对我一好，又觉得特别不好意思，毕竟我没有什么好的，没有人会对我好来着。我的人生都是在努力的想要让自己的生活变得好一点，有的人觉得我写作好像都是在胡闹，因为你们不喜欢我来着。我的人生像秋千荡来荡去，我一会荡在这里，一会儿又荡在那里，从来都是摇摆不定的，没有一个着落来着。说真的，什么时候能不那么情绪化一点呢。

    另，刚发现我只有太强的自尊，我总是觉得只要维护好我的自尊，我就不自卑来着，其实呢？并不是这样的，我们的自尊总是让我们自己很受伤来着，让我的生活很可怜来着，让我写作很没有意思来着。其实我大概不那么爱自己吧。我太怯懦，我不敢争取你们的支持来着。我就是一个狂妄自大的新时代的宅男来着，你们不服都不行来着，我是真的宅男来着，你们其它人都是假的，你们都没有我行来着，你们都比不上我来着，只有我最行来着。我只想对你们说我是纯宅男，真的是24k纯的宅男来着。

    我一点也没有自己以为那么心硬啊，也没有你们认为的那样的坚强，我只是一个普通人来着，我只是想要努力的让你们觉得我是很厉害的人。好让你们觉得我很行，会崇拜我来着，其实我们这样的人是很自卑的，我们根本就没有我们自己说的那样厉害。那些我以为不会伤到我的人，还是会让我难过，会让我哭很久来着。真是意外呢？没有想到我越是长大我的泪点还是太低来着。

    然后看到好的东西，还是会买给已经告别的人，还是会想到我曾经的朋友，还是会想到曾经对我好过的人。虽然天天说人家坏话。我终于长成跟我爸一模一样的人了，就是一个刀子

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