返回第五百六十二章 累2(第1/3页)  上帝指使自传首页

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    想想那年我拖着自己的行李箱离开家门,那时候的自己还是非常自信的,我相信自己能有一番作为,我也相信努力的人一定能得到认可。可是已经15年了,4年的学校生活加上11年的工作生活,已经让我有了足够的自理能力,我以为我是成长了,我以为我能独立生活了。

    但事实呢?看来并不是这样子的,我发现长得再大,在爸妈眼里,我永远都只是个孩子;但在我眼里,我希望爸妈永远都不再是我还是孩子时候的爸妈,我只是希望他们不再担心了,这才是我最大的心愿吧~我的人生现在就是开电脑,关电脑,关电脑,开电脑,如此的重复着,我也不知道自己是怎么了,我也不知道这样的生活是否有意义,我也不知道我是否能真的如我所想的那样开心快乐的码字……

    我想我现在是孤单的,而我的心是真的寂寞的,而我的生活是没有什么起色的……我们的嘛嘛村越来越冷了,住所的周围也越来越冷清了,因为大家都躲起来在自己的圈子里过着自己年了……想家,想爸妈,今年特别的想来着,已经回家过年了,但是看到自己的父母却有种说不出的感觉,感觉就是心里酸酸的,想要哭来着。是的不知道是被什么传染了,以前就是很爱流泪的我,现在是更容易流泪了,我知道这样很没有男人气概,但是我就是忍不住,这有什么办法。

    很想一家人团聚的时候,但是却不知道怎么表达吧,大家都装着没事人一样的,也不提这个离开的思念的事,只是都装着过年了,很开心的样子。从小到大,这样的时候对我来说太少了……如果说恋家是双鱼的天性的话,我愿意解释为,只有在家,是只可能会寂寞但决对不会孤单的……离开家有快10年时间了,家对我来说,不光有爱和最爱我的亲人,更有一群光着pp长大的兄弟,眼镜帝,成就哥,范太稀,神医,我们的隔壁的老王,我的家人等,这些名字,越来越少的出现在我的口中,手机里,但是却越来越多的出现在我的心上……

    10年打工的时间,也许许多人都离开了,也许很多人与物早已就物是人非了,也许我们的记忆只剩下记忆了,我们再也找不到了曾经我们一起的那个时候的自己。是的,他们都有了自己的家人,而我呢?也许只有我还是一个人是一个人吧,我只能用一个人码字的生活来麻痹我自己吧!也许我真的可以不想,我就不会难过了,如果我真的不去爱,我就不会有如此的伤心的。是的团聚的时候,常常会有很多的伤感,我也不知道我哪来的如此多的伤感来着,只是这种感觉真的很难受来着。

    大学有四年,谢谢宿舍的大家,虽然已经各奔东西,但到现在,我们依然称兄道弟……谢谢传说中的网吧别动队,是我们几个人创造了4年时间无数天抗战在网吧第一线,我们一起上网我们一起下网,并创造了无数的第一,经常是天天上网每天坚持上网不把钱用完我们都不下网,是的那个时候我们一行人每次都是一起去,一起回。并保持着团队上网无一人缺席的“传奇”,想到我们的成就,还是会在一个人坐地铁的时候偷着傻笑……

    嘛嘛村抱抱团,有的时候真的觉得这个嘛嘛村的人都是我的家人一样,有的时候真的很想见到一个人就有冲上去抱抱的感觉啊,这种冲动也常常的让我激动不已,特别是每次我从外面回来,看到我们的神医的时候,我就想冲上去抱抱她来着。哈哈,只是想想吧,一次也没有敢这么做过,我也不是怕她揍我来着,我只是怕自己以为没有免费的私人医生了,这个就亏大了,所以要保持着一个合适的距离来着,让她一直当我的免费私人医生来着,哈哈,想想就有点小得意来着,我是不是太聪明了。嘛嘛村一个给我太多温暖和感动的地方,给我了家一样的幻景,认识你们,我很幸福……

    工作也10年了,长大很多,学会承受了,公司太多人值得我学习,值得我

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