百零八罗汉硬是被你说成像小日本的奥特曼，如此庄严神圣的佛像居然还被说成好q，我告诉你，你可能要摊上大事了”

    我看着满殿的罗汉，有点心虚:“.......什么大事？”

    他怜悯地望着我不说话，过一会作双手合十作祈祷状，嘴里还念念有词:“各位罗汉大哥，冤有头债有主，我只是跟她结伴，本身跟她并不熟，拜托你们晚上托梦吓人的时候，一定不要拉上我”

    我:“......”

    第二天，我信誓旦旦地跟他说:“我昨天晚上睡得贼好，什么梦都没有做”

    这货居然不要脸地说:“还不是因为我昨天晚上回去连夜给他们送了几瓶酒，递了两盒烟，人家才放过你的”

    论胡诌，我真的越来越比不上他了。

    我这个人方向感特别差，公交车地铁经常坐反，分不清左右，更不用说东南西北了。

    大一开始学做广播体操的时候，因为一个动作同手同脚而苦恼不已。

    教操学姐认真指导:“退左脚，伸右手”

    不分左右的我内心很是崩溃，经历几次失败，直到我从学姐的眼神中看出了怜悯:“没关系，你不要着急，慢慢来”

    每次学姐就站在我旁边亲身指导，可能她觉得如果我会了，全班应该都没问题了。

    我就特着急，害怕自己退错腿，正好小刀在我后面，我就时不时请教她关于左右腿的问题。

    据她后来回忆，我当时指着自己的右腿，一脸焦急地问她:“小刀，这是不是左腿？你快告诉我是不是左腿？”

    小刀一脸幸灾乐祸:“这个梗我可以笑半年”

    我:“......”

    我最神奇的能力就是把本来方向感超好的人带跑偏，我曾经三次把朋友带上反方向的公交车和路口可以证明。

    那次恰巧李同学来学校看我，我跟他来学校北门坐公交车，拍着胸脯，用我今天中午的午饭向他保证，跟我走没问题，结果还是带他走反了公交站牌......

    他过来拍我脑袋:“算了吧，就你这小脑瓜，平时不思考就跟个葡萄那么大，一思考就变成葡萄干了，我倒是很怀疑你是怎么考上211的，是不是盗用了别人的成绩，赶紧把别人的文凭还给人家吧。”

    我:“......”，无fuck说。

    好不容易挨到大学放假，我懒癌又无可救药了。

    一早上订四五个铃，每一次我都能特别有耐心地把闹铃关上，然后完全不受影响地蒙上被子大睡，一直到中午十一点被老妈吼醒。

    勤快的李同学总是在早上九点给我发起问候，然而特别默契的是每次我都不会搭理他，然后在中午十一点回复。

    每次他都会特别恨铁不成钢地来一句:“你这头大懒猪啊”

    我刚刚睡醒，随便应了一句:“你喜欢上了一个大懒猪，你应该想想你今后怎么办，我感觉你比较悲惨”

    他:“那样最好办了，等到你懒到无可救药就把你卖给杀猪的，一举两得!”

    我一脸懵逼，立马清醒，气急败坏地说:“你居然要买了你媳妇，再说了，我的猪肉不值钱”

    他含笑着说:“不值钱我也卖，卖一块钱我也卖”

    我:“.......”,这话我没法接。

    正好晚上我心潮澎湃地在空间发了个深情地说说，打算跟李同学秀波恩爱，我还好心艾特了他。

    这家伙居然在下面评论了个:自家纯天然绿色猪肉便宜卖了啊，五十块钱一斤，五十块一斤了啊。

    然后下面开始跟风，说起了卖猪肉的事情，注意这本是一个煽情的说说来着。

    正巧我最近收藏了一个特别流氓的表情包，大

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