微好点的时候我离开了北京。

    时琛原本派阮庭跟随但我拒绝了。

    我现在只想逃离北京，只想去一个我谁也不认识的地方，只想重新的开始生活。

    像曾经的时运，每天只为活着而活着，每天只操心房租、工作、水电再也不去瞎想别的。

    我到A市找了几份工作但最后都被辞退，他们以我经常出错表现欠佳的理由辞退了我。

    后来我又向检察院递了几份简历，他们以我没有任何工作经验的理由拒绝了我。

    我怎么会没有工作经验？！

    我在警局工作了那么长的时间甚至做过卧底，而且又考了司法、心理学证。

    而且又是刑法专业。

    我在A市只是一个碌碌无为没有任何背景的女人，他们瞧不起我不录用我也很正常。

    久而久之，我就不强求了。

    我再也没有向检察院递过简历，我的目标放在了小公司里，只要薪水不低于三千我就上班。

    三千只够付房租，管三餐。

    但苦苦，也就够了。

    从北京离开我没有带任何的银行卡，甚至都没有带手机，我只带了身份证跟学历什么简单的东西，所以北京那边的人都找不到我。

    但我会经常用公用电话给孩子打电话。

    我会让他们保密，更承诺会回去看他们。

    在这边住了半个月以后我感觉身体不适去了医院，医生说我怀了死胎，大概有几天了。

    死胎……我想起一个多月前，在那张段北庭跟其他女人滚在一起的床上，我貌似跟他发生了关系，难道就这一次也能奇葩的怀孕吗？！

    我愣愣的哦了一声，医生说需要清宫。

    躺在冰冷的手术台上，我分开双腿，医生用冰冷的手术器用夹出了我死去的孩子。

    在看到头顶手术灯的那一刻，我默默的流下了眼泪，心里再也起不了别的波澜。

    我这一生怀过四个孩子，失去了两个，一个是吴旭的，另一个就是段北庭的。

    我为段北庭怀过三个孩子，死了一个。

    望着血糊糊的一团，医生说我以后再也没有怀孕的机会，他说我的子宫很危险。

    怎么个危险法我并不知道。

    医生说危险那应该就是危险吧。

    那天刚清宫我没法喝酒买醉，所以晚上买了一包烟偷偷的藏在出租房里学习。

    随着时间的推移，我染上了烟瘾。

    我那段时间也终于明白为什么段北庭爱抽烟，因为烟真是一个令人上瘾的东西。

    哪怕它的味道并不让人那么满意。

    那段时间我习惯了早出晚归，习惯了在公司默默无闻，更习惯了下班后一个人躲在出租房里。

    倘若有多余的闲钱我会去酒吧买醉。

    但几乎没有多余的闲钱，我基本都是在商店买的便宜的酒，肯定也买的便宜的烟，我抽不起贵的，倘若我多消费了什么或者没有了工作。

    我下个月就会被房东赶出去。

    但我终究没忍住，我用了一周的生活费去理发店将长长的头发染成了灰色，也在手腕处纹了纹身，想想就觉得可笑，快三十岁的人了竟然还想着年轻，虽然我看起来也就二十五岁左右，但这种做法真的幼稚，但我就想要改变。

    变的不像是时运。

    变的只想为自己活着。

    八月的天很炙热，房间里没有空调，我嫌热的打开门坐在破旧的楼梯上抽烟，烟味依旧那么难闻，但好歹会让人觉得有个轻松。

    正在吞云吐雾的时候，楼梯口拐上一个男人，一个长的很惊艳但并不适合出现在这里的男人。

    他绕过我上楼随后顿

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