起了一系列的让我觉得不开心的事情，我好像没有办法可以那么轻易的。

    控制得了我自己的心情了，我也不想不开心了。我相信在这个世界上，没有任何一个人是希望自己每一天都处于一种不开心的状态之中的，我自然也是一样，我不想不开心，可是这并不代表我不想不开心，我就可以开心的起来。我依旧还是没有办法可以控制得了自己，我依旧有的时候还在不开心，我虽然很努力的，想要尽可能的让自己开心起来，可是没有那么简单的呀，很多的事情都不是说你想怎么样就可以随随便便怎么样的，我在努力，或许没有人看得到，每个人都在说你为什么每天就只会苦瓜着一张脸，你这个样子谁喜欢看你呀？你知不知道你这个样子很讨厌很多人都在这样说我也知道我这个样子很讨厌没有人喜欢看到我这张苦瓜脸，可是我也想把他变成草莓脸啊，但是我怎么能够变成得了呢？

    每一个人或许都在积极可能的哄我开心，我也尽可能的让自己能笑的时候就笑出来，不要每一天都苦着一张脸，但是好像每件事情能让我笑出来的实在是太少太少了，不骗人的说，难道不是大多数的事情都让我觉得不开心吗？我能怎么办呀，我还能怎么办呀，我也在努力啊，努力不让自己每一天都苦着一张脸啊！可是我改变不了任何的现实很明显的事。当我好不容易快要开心起来忘记之前的事情的时候，突然之间，我的父母就告诉我，我不是他们亲生的，完了我就开始不开心了，然后当我好不容易能够把这件事情缓过来一点点之后，突然之间又有一个男人闯进了我的生活之中，然后追逐着我，像一个神经病变态跟踪狂一样，之后又和慕远两个人打起来了，我平时比较信任的小丫头也开始帮着别人不帮着我了。

    发生了这样的事情，你还让我怎么开心得下去啊，所以就玩了，我又不开心了，好不容易这件事情马上交换过去了，我要开心了，母亲的一个电话打过来说你父亲要不行了，我就着急忙慌的赶到医院来看父亲，父亲和我说几句话，或许让我心里面觉得还挺舒服的，就不会再那么特别的不开心了，结果没等到多大一会儿就揭下来，用完了又要开始不开心了，父亲死了之后我们就回到这个地方来，回到这里来，本来呢感觉还行，终于回到家里来了，好不容易就要开心起来了，结果下一秒我就又开始想起了之前的那个该死的男人，我就又不开心了，所以很多的事情都不是说我自己想要去那样去做的，很多事都是不自觉之中就这样发生了的，你说我能怎么办呀，我也控制不了我自己啊就我如果可以控制得了我自己的话，我绝对不要让自己这么不开心。因为我想无论。换作任何一个人，想必都不想让自己这么的不开心的，毕竟不开心。这种事情想一想觉得都难受，为什么要不开心啊？

    每一天苦着一张脸干什么呀？我也不喜欢这个样子，可是我又改变不了什么，我不喜欢这个样子，可是我每天自己就这个样子呀，而且我身边的人都说喜欢我笑，前提是我的生活可以让我自己觉得能接受，而不是每天都过着一些让自己接受不了的生活，如果可以接受的话，我现在能笑了。但是算了，我怎么能笑的出来呢，我也想笑，但是我却笑不出来，算了，算了，不笑了，还是就这样吧，我觉得还是做自己会比较好，做自己的话，想笑的时候笑，不想笑的时候我就不笑。我没有必要因为别人因为任何人去笑出来，我又不是为谁而活，凭什么别人叫我笑的时候我就要笑啊，所以无论是不是慕远又是别人，其他人都好，谁都没有关系，我不听任何人的。

    任何一个人对于我来讲都无所谓，我不会吃醋，因为我只听从我自己的心，我只会跟着我自己的心走，我的心在想些什么，我就去做些什么，而我的心会告诉我该做什么，不该做什么，而有一些事情该做的我就去做，不该做的我一样不会去做，这一点是毋庸置疑的，无论任

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